Acolo unde sunt cupluri, exista afaceri. Ce este nou: Ceea ce odinioara era considerat caderea omului este acum discutat mai deschis printre terapeutii de cuplu ca o cale – riscanta – spre auto-realizare. Poti sa declari ca loialitatea este monedul de schimb intr-o relatie? Un raport de management.
Toata lumea stie pe cineva cui i s-a intamplat. I s-a intamplat vecinului care s-a slabit in ultima vreme. I s-a intamplat colegei care s-a ascuns in spatele usii biroului de saptamani. I s-a intamplat mamei care a avut al doilea copil in urma cu doua luni si care a izbucnit in plans cand a fost intrebata despre sotul ei. Si i s-a intamplat prietenului care suna: „Trebuie sa-ti spun ceva, dar te rog sa-mi promiti ca va ramane secret”.
Inselaciunea este un subiect sensibil, plin de rusine si vinovatie. Si, prin urmare, lucrurile din care sunt facute bestsellerurile, pentru ca oamenii prefera sa se ocupe de acest subiect singuri pe canapea decat la pranz la masa cantinei. Jurnalista si autoarea Martina Rellin a realizat editii record cu mai multe titluri pe tema „Lovers”, inclusiv cea mai recenta carte a ei „The Truth About My Marriage” (EUR 16,95, carte BRIGITTE din Diana-Verlag) despre viata de zi cu zi in cuplu un imens succes si ofera o noua perspectiva asupra unei realitati care expune ideea de sotie buna si de sot fara scrupule ca un cliseu.
Minciuna si inselaciunea apar in mod evident oricand si oriunde , in case terasate si vile, in familii si relatii fara copii, de catre tineri si batrani – si de ambele sexe. Rellin, care a vorbit despre nenumarate infidelitati: „In mod normal, un barbat casatorit are o relatie cu o femeie casatorita”.
Exact cate persoane insala, indiferent daca numarul de inselaciuni, asa cum se sustine adesea in mass-media, a crescut in epoca schimburilor de contacte online, conform evaluarii oamenilor de stiinta seriosi, nu se pot face afirmatii durabile : Aproape orice inselatorie ofera informatii fiabile despre excursiile lui in paturi ciudate. Se pot oferi informatii mai precise despre cauzele si consecintele infidelitatii. Cercetatorul sexual din Gottingen si terapeutul cuplurilor Ragnar Beer au cercetat 6000 de femei si barbati infideli pentru un studiu publicat recent: Cel mai frecvent motiv dat pentru aventurile in aer liber este nemultumirea sexuala.Exista mai multi recidivari printre barbatii infidel, adica cei care si-au inselat partenerul de mai mult de trei ori. In medie, 60 la suta dintre aventuri sunt dezvaluite, femeile infide isi ascund relatiile amoroase cu mai mult succes – indiferent de durata lor.
Pentru barbati, pe de alta parte, cu cat aventura dureaza mai mult, cu atat este mai mare riscul de a fi prinsi. Si daca este aruncata in aer, empatia feminina nu se poate baza pe ea – dimpotriva: aproximativ de doua ori mai multe femei decat barbatii simt ura fata de partenerul lor, conform rezultatelor Beers Sudie, aproape de doua ori mai multe femei (40%) decat barbatii (22 la suta) vor sa-l pedepseasca pe celalalt.
Dar nu prea ai nevoie de statistici pentru a incepe sa te gandesti. O privire la cercul cunoscutilor este suficienta pentru presimtirea nelinistitoare: se pare ca este mai putin o chestiune de vointa decat de timp si oportunitate , daca si cand te prinde singur. Daca nici asta nu s-a intamplat cu mult timp in urma. Dar cum ar trebui un cuplu sa se ocupe de „umbra tertei parti”, asa cum psihoterapeutul din New York, Esther Perel, descrie faptul ca fiecare asociere despre care se crede ca este sigura este etapa preliminara a unei relatii triunghiulare? Si daca umbra nu mai este o umbra, ci un nume, expeditorul unui SMS – alta femeie, alt barbat?
Oricat de toleranti suntem fata de partenerul nostru – cand vine vorba de fidelitate sexuala, majoritatea reactioneaza dupa motto-ul „ori-sau” : ori ea sau eu. Fie spui adevarul, fie dragostea noastra este o mare minciuna. Ori juri ca nu vei mai face asta niciodata, ori ma voi desparti. Ori sunt totul sau nimic pentru tine. Pentru majoritatea, este mai suportabil sa nu mai ai un partener decat unul dintre care nu poti fi sigur ca dorintele lui iti apartin numai tie. Cuplurile care ajung cu terapeutul dupa o aventura explozita sunt adesea confirmate in aceasta atitudine. Terapeutii de cuplu evita sa-si imparta clientii in faptuitori si victime in functie de criterii morale, tinandu-i mereu la raspundere pe amandoi atunci cand cauta motive pentru o relatie externa.
Dar din punct de vedere terapeutic clasic, asa cum z. De exemplu, renumitul terapeut de cuplu Hans Jellouschek reprezinta un lucru: o aventura este intotdeauna o expresie a unor tulburari mai profunde de minciuna intre parteneri. Daca doriti sa va salvati relatia, trebuie sa incercati sa rezolvati aceste probleme, astfel incat lucrurile interzise si distructive sa nu se repete. In acest sens, o aventura poate fi vazuta ca o oportunitate de a incepe din nou, dar niciodata ca o iesire.
Tocmai aceasta presupunere o pun din ce in ce mai multi terapeuti, inclusiv cunoscuti experti in cuplu precum Michael Mary, Julia Onken – si sexologul din Heidelberg Ulrich Clement. Deficienta care il conduce pe cel legat in bratele tertilor nu este intotdeauna, ci de multe ori „doar lipsa obisnuita de pasiune”, asa cum se intampla in aproape orice relatie lunga: „Ca terapeut, infidelitatea poate fi privita practic ca o problema. poate, dar, de asemenea, sa o vada ca o solutie pentru a obtine diferite doruri sub un singur acoperis. Unele relatii externe nu numai ca nu pun la indoiala relatia primara, ci chiar o stabilizeaza”, spune Clement.
„Desigur, majoritatea oamenilor care au fost tradati traiesc o aventura ca fiind devastatoare. www.ggevaluations.com
- seap
- portalul instantelor
- alegeri sua
- de
- twitch
- bricodepot
- gsmarena
- diacritice
- stiri de ultima ora
- whats app web
- adservio
- pesurse
- stiri mondene
- dana budeanu
- vremea buzau
- horoscop zilnic
- clicksud
- click
Dar nu trebuie sa uitam: loialitatea are si pretul ei. Multi parteneri se acuza ca se descurca, in mod deschis sau subliminal. Pe termen lung, cuplurile loiale nu o fac automat. In acest sens, consider ca este indoielnic ca terapeut sa-si asume neambiguitatea acolo unde ambiguitatea este adecvata.”
Oricine a avut vreodata o relatie de lunga durata stie cat de ambigue sunt dorintele noastre. Dar, in timp ce in epocile trecute casatoria era privita in primul rand ca o institutie familiala si economica despre care se credea doar partial a fi un refugiu al pasiunii de durata, astazi ne asteptam ca o singura relatie sa satisfaca toate aceste nevoi – inclusiv cele care apartin unul altuia exclude. : Pentru ca increderea se bazeaza pe apropiere, dar erotismul se bazeaza pe distanta. Ne dorim un partener prieten si iubit, de incredere si seducator in acelasi timp, care sa stie ce este in interior si care doreste ceea ce este in afara, care sa actioneze ca partener in bucatarie si cu pasiune in pat.
„Casatoriile moderne promit ca exista o singura persoana care aduce totul impreuna; trebuie doar sa le gasim. Ne tinem de aceasta idee atat de tenac incat oricine este dezamagit si decide sa divorteze sau sa flirteze, nu o face sa puna la indoiala institutia casatoriei. , ci mai degraba se indoieste de alegerea sa partenerului”, scrie Esther Perel in cartea ei „Viata salbatica – Intoarcerea erotismului in dragoste” (19,90 euro, Pendo). In loc sa ne ingrijoram daca fidelitatea absoluta nu poate fi o asteptare nerealista , continuam sa schimbam partenerii in cautarea relatiei perfecte. Si pot fi dezamagiti din nou si din nou, cu consecinte dureroase pentru toti cei implicati – mai ales atunci cand familiile sunt afectate.
“Fidelitatii sexuale i se dau atributele mature, responsabile si realiste. Poligamia, in schimb, este considerata suspecta”, spune Perel. Si astfel te seduce la intrebarea: Nu poate fi si un semn de maturitate, un simt al realitatii si un simt al responsabilitatii sa accepti pentru tine si partenerul tau ca niciun parteneriat nu poate satisface toate nevoile pe termen lung, ca dorul pentru sexul incitant adesea numai si mai ales in Este posibil sa se stinga cadrul intalnirilor secrete, deoarece interzise? Ca loialitatea nu este o definitie stabilita in piatra, ci o chestiune de negociere – si infidelitatea incepe doar acolo unde limitele care au fost convenite sunt depasite?
Sex: posibil, indragostire: nu este posibil. Relatie de o noapte: bine, aventura pe termen lung: tabu. La fiecare doua luni: daca vrei. O data pe saptamana: nu vine in geanta. Hotel: da. Acasa: nu. Cu anunt: nu suport. Ceea ce nu stiu nu ma va rani. Perel sustine ca “monogamia nu trebuie vazuta ca un fapt fix, ci ca o alegere. Daca vrem sa fim cu una si aceeasi persoana timp de cincizeci de ani, suntem sfatuiti sa ne revizuim acordurile din nou si din nou in perioade de criza” . Dupa cum spune Clement: „Legislatia trebuie adaptata pe masura ce relatia evolueaza”.
„Cu siguranta nu a fost intotdeauna credincios, dar nu te-am tradat niciodata”, canta duo-ul pop Rosentolz in hitul lor „Ich bin Ich”, si toata lumea canta impreuna: Poti fi un partener loial chiar si atunci cand te culci cu altii merg – la cel putin in teorie, acest mesaj a ajuns la nivel de baza cu multe cupluri. In practica, insa, lucrurile arata adesea foarte diferit.
„Multe cupluri pot face fata unei aventuri scurte. Adesea socul trezeste relatii care aproape au adormit; distanta simtita brusc duce la o revigorare a sexualitatii: cand observ ca partenerul meu este atractiv pentru ceilalti, el devine si in ochii mei. de dorit din nou”, spune Camilla Engelsmann, consultant la pro familia, Munchen: „Dar numai daca persoana care a fost tradata poate ierta, si pentru ca se poate baza ca este un derapaj unic. A trai cu acel partener din nou si din nou. din nou sau inselarea pe termen lung este complet coplesitoare pentru majoritatea dintre ei.”
De inteles, va fi Engelmann, care nu crede in relatiile externe ca o solutie permanenta. „Loialitatea consta in conversatie apropiata, interioara cat si exterioara din intimitate, incredere Cand cineva incepe, toate acestea si pentru a impartasi mai mult cu altcineva, el deduce energia Care ii apartine in relatia principala. Apoi, la un moment dat, apare intrebarea: asta mai este dragoste? Daca nu, ar trebui sa te gandesti daca o despartire nu ar putea fi solutia mai sincera.”
Separa? Stau? Uita-te atent la gulerul partenerului tau, la telefon, in ochi – sau „priveste in sens invers apreciativ”, asa cum Ulrich Clement numeste strategia acelor cupluri care nu vor sa stie exact ce si cu care celalalt si-a petrecut timpul separat alunga? Traieste, tipa, blestema, cand iese la iveala ceea ce nu ai vrut niciodata sa stii? Sau tine cont de sfatul lui Clement „pentru utilizatori avansati”: „Nu-l lua personal, lasa-l pe celalalt sa aiba autodeterminarea sexuala, vezi-l in primul rand ca individ si in al doilea rand ca partener”?
Faptul ca unul dintre noi se indragosteste de altul, il doreste, a intretinut relatii sexuale cu el, este inceputul sfarsitului – sau inceputul unei noi etape a relatiei? Ar fi naiv sa crezi ca niciuna dintre aceste intrebari nu te va afecta vreodata. La fel de naiv este sa pretinzi ca stii raspunsurile in avans: stii doar ce se intampla cand ti se intampla cand vine momentul.
BRIGITTE 18/08 Text: Julia Karnick Foto: Getty Images
#Subiecte
- Autorealizarea
- Arunca
- Esther Perel
- Ulrich Clement
- Martina Rellin
- Bere Ragnar