Catapulta | Dragoste, pace si unsoare Taco: cum am parasit sotul meu abuziv si l-am gasit pe Guy Fieri | Rax King

Cu o noapte in 2012, cu doi ani inainte sa indraznesc sa plec, am facut o masa pentru sotul meu si pentru mine. In miezul acestei mese se afla o pereche de prajituri Texas congelate, pe care le incalzisem la cuptor. Neadecvat, asa cum se intampla; marginile acestor paine prajite erau crocante si fierbinti, dar mijlocele erau inca umede; inghetul de pe ei se topise si ii lasase racorosi.

Rar a fost stilul sotului meu sa loveasca sau sa urle. matrimoniale publi 24 valcea In schimb, el a spus: „Nepasarea ta este nefericita”. Apoi m-a interogat timp de trei ore despre motivul pentru care i-am pregatit aceste Toast-uri asa cum am avut, greselile pe care le-am facut. De ce toata gatitul meu trebuie sa fie atat de obraznic? Am intentionat sa-l otravesc? Nu? Atunci de ce am insistat sa-l dezamagesc?

Eram inca la facultate si aveam o cursa de seara pe care trebuia sa o prind, dar acum aveam o crima la care sa raspund. Sotului meu, un mancator de furie, s-ar putea sa nu-i fi placut Texas Toast-ul inghetat, indiferent ce as fi facut. piata az cluj matrimoniale Prefera friptura rara, caviarul; nu ar putea rezista niciodata unui element din meniu al carui cost era „Pretul de piata”. In baruri, a comandat lichioruri de raft, ingrijite. Dar el a rezistat afirmatiilor mele ca acest lucru l-a facut snob. Pur si simplu a preferat ca totul, inclusiv mancarea, sa fie facuta corect . revista matrimoniale

In cele din urma, a trebuit sa-l rog sa ma lase sa particip la cursul meu. Il pierdusem deja de patru ori in acea luna si era in pericol de a fi dat afara de la scoala, ceea ce ne-ar fi impus intr-o miscare pe care nu ne-o puteam permite. Mi-a extras promisiunea ca nu voi mai strica o mancare ca asta din nou si, nemultumit de livrarea mea, a extras-o de mai multe ori, o data in timp ce tinea un pumn de par. Fara sa-l trag, doar amintindu-mi cu stransoarea lui ca era al lui sa traga daca trebuia. .matrimoniale

Comportamentul sau de film-ticalos ma jeneaza acum. Cat de plictisitor, de a fi maltratat intr-un mod atat de previzibil; cat de trist trebuie sa fi fost sa cad pentru asta. Dar, la vremea respectiva, in timp ce m-am aratat si m-am rugat sa-l rog sa-mi placa, va rog, va rog sa-l lasati, in timp ce am incercat sa ma indepartez doar pentru a avea iesirea mea blocata la fiecare rand, el era tot ce puteam vedea. El a redus dimensiunile lumii mele la inaltimea si greutatea lui. matrimoniale vaduve Nu aveam loc pentru altceva.

*

2012 a fost, de asemenea, anul in care a fost publicata faimoasa recenzie de la Pete Wells a restaurantului Times Square din Guy Fieri, Guy’s American. Aceasta recenzie a starnit ingrijorari valabile cu privire la calitatea slaba a restaurantului si dimensiunea suprarambitioasa, dar ceea ce a ramas cu mine a fost mangaierea acestuia. A fost mai putin o trecere in revista decat o serie de intrebari medii, orientate catre omul insusi:

“Cand faceti o croaziera prin tara pentru spectacolul dvs. matrimoniale maramures publi 24 ” Diners, Drive-Ins si Dives “, rascolind ode slangy spre locurile neperformante in care americanilor le place sa coboare si sa se ingrase, vreti sa va intelegeti cu adevarat?”

si:

„Hei, ai incercat acea bautura albastra, cea care straluceste ca deseurile nucleare? . . . Aveti idee de ce are gustul unei combinatii de lichid radiator si formaldehida? ”

si cel mai rau dintre toate:

„Intregul restaurant este o piesa foarte scumpa de arta conceptuala? Alaska nepatrunsa, fara structura, care se napusteste si se prabuseste si se prabuseste in timp ce o mananci sau nu o mananca, ar trebui sa fie o reprezentare in zaharul si ouale experientei de a fi nebun?

In 2012, in timp ce presupun ca mi-am otravit sotul, Guy Fieri facea acelasi lucru cu sotii din Times Square. numere de telefon matrimoniale Am citit aceasta recenzie in aceeasi seara cand am iesit din casa sotului meu in lacrimi, neputand identifica cum, exact, o cutie de nenorocite din Texas Toasts a trecut ani de zile de terapie, neputand chiar sa trante usa in spatele meu, incapabila, intr-adevar, sa vorbi.

In ziua in care l-am parasit pe sotul meu, m-am dedicat, cu scopul unic al unui savant Talmud, spectacolului care l-a facut celebru pe Guy Fieri: Diners, Drive-Ins si Dives.

Lumea spectacolului este maiestate Technicolor. Culorile primare mari, stropite abunda; gazda conduce un Camaro al carui rosu este motivul pentru care exista TV color. anunturi matrimoniale prieteni casatori Parul lui este puf canar. Premisa este ca Fieri se afla pe un restaurant nesfarsit, la nivel national. Niciun oras nu este prea mic. De fapt, cu cat site-ul este mai obscur, cu atat este mai fericit. matrimoniale bucutesti Un restaurant, Hillbilly Hot Dog, cuprinde doua autobuze scolare remodelate in Lesage, Virginia de Vest. Si Guy Fieri se imbarca in unul dintre autobuzele respective fara rezervare.

Vocea lui Fieri este o scoarta constanta, de grad scazut, care se afla undeva intre un boom si un scartait. Oaspetii sai, toti proprietarii de restaurante apreciate local, care nu sunt faimoase (inca), par cavati de el. matrimoniale ro\ Linistea lor are doar efectul de a-l amplifica mai departe.

El este uncool. Cineva contesta asta? Tricourile de bowling, Camaro, parul acela incredibil – este portarul Margaritaville. Imbratisarile lui par ca s-au durut. publi 24 timis matrimoniale Paleta lui este de toate rosii si portocale. Cand a ars la soare, camera se dubleaza pe pielea aceea incremenita, de parca ar fi o oferta de pui deosebit de tentanta. El este adesea ars de soare. Tipul lui Oakleys tatueaza o masca de rayon alb pe partea de sus a fetei. matrimoniale prahova campina Editarea sunetului este generoasa; sise de orice tigaie este slanina in plus. Flavortown, provincia mitica din care Fieri pretinde ca vin toate mancarile grozave, este untul care se framanta intr-o tigaie. Flavortown este un camaro rosu care picteaza un catun gri roz.

Acasa, in pantalonii de pulover murdari si un sutien sport cu fir, imi desfac burgerul si intru in a sasea ora a unui maraton de Triple-D (asa cum il numesc inseratii). matrimoniale tomnatic judetul timis Sunt atat de multe, incat iubesc. Sunt atat de multe incat mi-ar fi frica, daca ar fi altcineva, dar este Guy Fieri; sunt atat de multe incat iubesc.

*

In 2019, evitez argumentele, evit gatitul, evit vocile puternice. Evit mai ales acele spectacole de masa rotunda in care punditele infioratoare se intrerup intre ele. matrimoniale brasov pub Mananc gramezi de mancare grasa, nu mananc deloc mancare. Fac dus de doua ori pe saptamana si nu ma barbieresc niciodata. Ma uit intr-o furie groaznica care ma determina sa-mi infior oamenii dragi, sa ma strecor in fata lor, sa-i insult cu vocea altcuiva. Nu stiu de unde vine furia si plang cand a disparut, lacrimi ca spargerea unei mari febra. matrimoniale fete pt casatorie Inca ma uit la Triple-D ore intregi la fiecare ocazie.

Guy Fieri supara supravietuitori, in afara de mine. De ce? Urasc sa strigam, dar nu si sa strigam; ne temem cel mai tare, cel mai mare om din camera, daca nu este el.



  • oferte matrimoniale lugoj
  • mobexpert paturi matrimoniale
  • publi24 ro anunturi matrimoniale arad
  • evenimentul matrimoniale iasi
  • monitoru de suceava matrimoniale
  • matrimoniale romania gratuit
  • matrimoniale nevazatori
  • desteptarea matrimoniale bacau
  • matrimoniale baia mare ecupidon
  • matrimoniale vaslu
  • matrimoniale oradea casatorie
  • publi 24 matrimoniale buc
  • matrimoniale bado
  • matrimoniale bucure┼čti
  • prezentare matrimoniale
  • matrimoniale iasi publi
  • matrimoniale cu numere de tel
  • matrimoniale femei hunedoara
  • publi24 costinesti matrimoniale
  • matrimoniale din vaslui





Multi dintre noi au uitat cum sa mancam corect, cum sa simtim simpla bucurie a mancarii; inghititi-l si tineti-l jos. ziarul raid ploiesti matrimoniale Insa, cand isi gadila iubitele sandvisuri de pui prajit, cozile lui, napolitane, placerea evidenta pe fata lui, suntem hipnotizati. Auzim razbunarea rutiera a chitarei electrice care canta peste B-roll-ul emisiunii. Dam din cap.

Oamenii se confrunta cel mai mult cu boala intai si simptomele in al doilea rand. aplicatii matrimoniale gratuite „Este posibil sa aveti PTSD daca aveti iritabilitate constanta, anxietate, tendinte autodistructive, detasare emotionala.” Este reconfortant sa demistificati orice diagnostic cu o lista. Dar cand esti tu, arati ca boala ta cu mult inainte sa o stii vreodata pe nume. Deja am petrecut luni intregi pe un bender Triple-D, cand am inteles de ce aveam nevoie de Guy Fieri pentru a ma proteja. anuntul telefonic matrimoniale diverse

*

Sotul meu trebuie sa se fi simtit inrosit in ziua in care m-a dus la cina. Am purtat o rochie cu decupaje in parti laterale, o multime de machiaj, o jumatate inferioara fara par. Mi-am uscat parul, dar umiditatea l-a format in lana de otel in cateva minute de la iesirea mea.

Guy Fieri supara supravietuitori, in afara de mine. matrimoniale sibiu.ro De ce? Urasc sa strigam, dar nu si sa strigam; ne temem cel mai tare, cel mai mare om din camera, daca nu este el.

La restaurant, am comandat un burger. Sotul meu a atras privirile serverului. – De fapt, ne poti da inca doua minute? Cand s-a obligat, m-a privit ca si cum as fi mintit despre un borcan de fursec gol. monitorul de galați matrimoniale „Aveti nevoie intr-adevar de un burger atunci cand toata lumea din acest restaurant va poate vedea corpul dezgustator varsandu-va din rochie?”

Am apasat instinctiv bratele peste decupaje. In timpul unuia dintre apelurile noastre telefonice, tatal meu m-a rugat sa nu-mi cer scuze sotului meu atunci cand a spus asa ceva, asa ca i-am spus: „Scuzati-ma”.

Am plans cateva secunde in baie. Cand m-am intors, am comandat o salata. matrimoniale corabia Serverul l-a adus cu pansamentul in lateral, neatins. Am folosit suficient pentru a face calea creta placuta si a lasat jumatate din frunze pe farfurie.

Asezati-va pe scene de genul acesta este usor. As putea scrie romane gratuite, in valoare de un astfel de comportament, enervand oamenii in numele meu. sit matrimoniale Dar privind in urma, ceea ce ma enerveaza nu este ceea ce a spus. Este ca nu am primit oricum un burger, o dubla, cu branza suplimentara.

The New York Times critica alimentelor evalueaza restaurantele pe o scara de la zero la patru stele, iar ratingurile pozitive incep la una. Americanul lui Guy a primit un zero previzibil. olx arad matrimoniale Daca zero stele sunt pentru orice loc care este „sarac, corect sau satisfacator”, atunci cine ajunge sa fie „extraordinar”?

Only five restaurants have four stars: Del Posto, Eleven Madison Park, Jean-Georges, Le Bernardin, and Sushi Nakazawa. The most affordable of these will set back a thrifty dinner-seeker no less than $138. At least, I think that’s the case—their websites are cagey, burying the prix fixe cost in the small print if they mention it at all, giving the impression that it’s gauche to inquire about money when art is on the line.

My ex-husband championed these experiences, though he could never afford them. matrimoniale constanta tomis plus One night, he made me dine-and-dash a local restaurant to which the Times might have awarded two stars (“very good”), so desperate was he for a fancy night out—or at least 3/4 of one, minus dessert and tip. “Go warm up the car,” he told me and, unaware of his plan, I did. Then, “Go! Go! Go!” as he jogged to the car. Even though I only had a learner’s permit, I took off as soon as he was in the passenger’s seat. anuntul telegrafic matrimoniale

Sometimes, I imagine the way Guy Fieri would guffaw if I told him this story, throwing his head back, slapping his thighs. He’d hear it from me at a crab boil, maybe, or in a greasy spoon. Someplace loud, where the melted butter flows like river rapids and every voice is jolly.

*

I did not initially believe that my love for Triple-D stemmed from my history with my husband. Here was a man whose speaking voice was a low shout and yet here I was, who cried whenever anybody yelled. Guy Fieri’s whole project was to adore food and I was reduced to rubble by a box of Texas Toasts and a burger that I never got to eat. Even I believed I watched the show as a joke.

But loving Guy Fieri was a safe, simple rebellion against the memory of my husband. My husband the preppy man-boy in Sperrys, who never saw a bleached blond man he didn’t sneer at, who pruned at my too-soft body like it was a troublesome topiary, who only believed in loudness when he was employing it against me. On the other hand, Guy Fieri, uncool and bold and tacky as hell, offered such generosity and praise to the restaurant owners on his show. He was uncouth for a cause. The timbre of his voice was the exact opposite of a disappointed murmur and a handful of my hair.

Guy Fieri allowed me to ask: who do I fear noise and brightness for? Who do I fear food for? And he gave me the answer: I fear it for myself, and yet someday, I’m going to need to take those parts of me back.

He takes the burger in his hands. A gargantuan thing, more sculpture than sandwich; a behemoth of glittering brioche, patties, slab bacon, palm-sized lettuce leaves, Edenfruit tomatoes. No toothpick could hold it together. A sword might stand a chance.

It’s a beautiful moment whenever he takes a bite. I love to watch cheese, sauce, and blood congeal on the hairs of his beard, to see his chin weeping the juice of the food he loves best, to hear the slobbering sounds of his triumph. Who knows how long he chews, but after a respectful few moments, the camera cuts away and now he’s wiping his face. After that one bite, maybe half the burger is left.

“Wow,” Guy Fieri says, expertly speaking around the sides of his mouth so that he can finish chewing. “That is money.”

“It is money,” I say to nobody, and I raise my own burger to the screen.