Ideea pe scurt

Camille si Pierre s-au intalnit la vreo patruzeci de ani dupa incheierea casatoriei fiecaruia. Ambii erau profund dedicati carierei lor si noii lor relatii. Camille, contabila, se simtise presata de fostul ei sot pentru a-si incetini progresul catre parteneriat la firma ei. Pierre, manager de productie la o companie de automobile, a fost implicat intr-un amar divort de sotia sa, care renuntase la cariera pentru a se potrivi miscarilor geografice pe care le cerea. (Ca si in cazul celorlalte cupluri pe care le-am profilat in acest articol, acestea nu sunt numele lor reale.) Invins de experientele lor din trecut, au fost de acord sa isi plaseze cariera pe picior de egalitate. curve in brasov La inceput lucrurile mergeau fara probleme, dar in doi ani, Camille a inceput sa se simta prinsa pe o cale profesionala pe care si-a dat seama ca o alesese pentru ca „asa au facut copiii destepti”.

Constient de pactul lor, Pierre i-a ascultat cu calm indoielile si a incurajat-o sa exploreze alternative. Dar pe masura ce lunile treceau, el a inceput sa se simta impovarat in timp ce jongla oferind sprijin emotional lui Camille, navigand in logistica complexa a familiei lor (ambii aveau copii din fostele lor casatorii) si reusind in munca sa solicitanta. Cand a inceput sa-si puna la indoiala propria directie in cariera, s-a intrebat cum ar putea reusi cei doi sa schimbe cursul. Nu-si permiteau sa-si ia timp de la serviciu si nici nu-si puteau lua mult timp pentru a reflecta si a-si mentine familia si relatia pe linia de plutire. Frustrati si epuizati, ambii se intrebau cum ar putea continua sa gaseasca sens si implinire in viata lor.

Cuplurile cu castigatori dubli sunt in crestere. Potrivit Pew Research, in 63% dintre cuplurile cu copii din Statele Unite, de exemplu, ambii parteneri lucreaza (aceasta cifra este putin mai mare in UE). Multe dintre acestea sunt cupluri cu dubla cariera: Ambii parteneri sunt foarte educati, lucreaza cu norma intreaga in locuri de munca profesionale sau manageriale exigente si se vad pe o cale ascendenta in rolurile lor. numere de telefon curve piatra neamt Pentru aceste cupluri, ca si pentru Pierre si Camille, munca este o sursa principala de identitate si un canal principal pentru ambitie. Din cercetarile sociologice se aduna dovezi ca, atunci cand ambii parteneri se dedica muncii si vietii la domiciliu, acestia obtin beneficii precum libertatea economica sporita, o relatie mai satisfacatoare si o sansa de divort mai mica decat media.

Deoarece viata lor profesionala si viata personala sunt profund legate, totusi, cuplurile cu dubla cariera se confrunta cu provocari unice. Cum decid ei pentru cine sa se mute, cand este bine ca un partener sa faca o schimbare riscanta de cariera sau cine va parasi devreme munca pentru a lua un copil bolnav de la scoala? Cum isi pot da angajamentelor familiale – si reciproc – toata atentia lor in timp ce ambii lucreaza in roluri solicitante? Si cand unul dintre ei vrea sa intreprinda o reinventare profesionala, ce inseamna asta pentru celalalt? Ei trebuie sa rezolve aceste intrebari impreuna, intr-un mod care sa le permita amandurora sa prospere in dragoste si munca. In caz contrar, regretele si dezechilibrele se acumuleaza rapid, amenintandu-le ca le vor impiedica cariera, le vor dizolva relatia sau ambele.

Multe dintre aceste provocari sunt bine recunoscute si am scris anterior in HBR despre modul in care companiile isi pot adapta strategiile de talent pentru a contabiliza unele dintre ele („Managementul talentelor si cuplul dual-cariera”). Dar pentru cupluri in sine, putine indrumari sunt disponibile. Majoritatea sfaturilor trateaza deciziile majore de cariera ca si cand cineva zboara solo, fara ca un partener, copii sau parinti in varsta sa nu ia in considerare. Cand este pentru cupluri, se concentreaza pe relatia lor, nu pe modul in care aceasta se intersecteaza cu visele lor profesionale sau se refera la modul de echilibrare a anumitor compromisuri, cum ar fi carierele fata de familie, sau modul de prioritizare a calatoriei de lucru a partenerilor. curve tg mures Ceea ce au nevoie cuplurile este o abordare mai cuprinzatoare pentru gestionarea momentelor in care angajamentele si aspiratiile se ciocnesc.

Experienta mea personala intr-un cuplu cu dubla cariera si realizarea mea ca s-au facut putine cercetari academice sistematice in acest domeniu, au determinat o investigatie de sase ani asupra vietii a peste 100 de cupluri cu dubla cariera, rezultand in viitoarea mea carte, Cupluri Acea Lucrare. Oamenii pe care i-am studiat provin din intreaga lume, au varste cuprinse intre mijlocul anilor douazeci si jumatatea anilor saizeci si reprezinta o serie de profesii, de la executiv corporativ la antreprenor pana la lucrator in sectorul nonprofit. (Vezi bara laterala „Despre cercetare”.) Cercetarea mea a relevat ca cuplurile cu dubla cariera isi depasesc provocarile adresandu-se direct fortelor psihologice si sociale mai profunde – cum ar fi luptele pentru putere si control; sperante personale, frici si pierderi;

De asemenea, am descoperit ca trei puncte de tranzitie apar de obicei in timpul vietii de lucru si de dragoste a cuplurilor cu dubla cariera, cand acele forte sunt deosebit de puternice. Am descoperit ca in timpul acestor tranzitii, unele cupluri elaboreaza o modalitate de a prospera in dragoste si munca, in timp ce altele sunt afectate de conflicte si regrete. Intelegand fiecare tranzitie si stiind ce intrebari sa ne punem reciproc si ce capcane sa evitam, cuplurile cu dubla cariera pot deveni mai puternice, indeplinite in relatiile lor si in cariera.

Tranzitia 1: Lucrul in cuplu

Cand Jamal si Emily s-au intalnit, la varsta de douazeci de ani, schimbarile au fost ultimul lucru pe care le-au avut in minte. Erau plini de energie, optimisti si hotarati sa traiasca viata la maximum. escorte oana sibiu Jamal, manager de proiect intr-o firma de inginerie civila, a calatorit mult pentru munca si i s-au oferit proiecte din ce in ce mai complexe, in timp ce Emily, care lucra la o companie de imbracaminte, tocmai fusese promovata la primul sau rol de conducere. S-au vazut mai ales la sfarsit de saptamana, pe care le petreceau adesea in aventuri de drumetii in salbaticie. S-au casatorit la 18 luni de la prima intalnire.

Apoi, in trei luni, lumea lor s-a schimbat dramatic. In timp ce Emily era insarcinata cu primul lor copil, seful lui Jamal i-a cerut sa conduca un proiect de infrastructura critica in Mexic. Jamal a fost de acord sa petreaca trei saptamani din fiecare luna in Mexico City; desemnand o parte din cresterea salariala pentru ingrijirea suplimentara a copilului, Emily ar putea continua sa lucreze in Houston, unde locuiau. Dar cand fiica lor, Aisha, s-a nascut cu doua saptamani mai devreme, Jamal a ramas blocat in aeroportul din Mexico City, asteptand un zbor spre casa. Curand, Emily, care gestiona singura Aisha, slujba ei si casa lor, a descoperit ca ingrijirea suplimentara a copiilor nu era suficienta; se simtea supraincarcata si neapreciata. Jamal a fost epuizat de calatoria nemiloasa si de stresul gigantului proiect nou; se simtea izolat, incompetent si vinovat. escorte sector 6

Dupa multe argumente, s-au stabilit pe ceea ce sperau ca este o solutie practica: Deoarece Jamal a castigat mai mult, Emily a preluat un rol de proiect mai mic pe care il putea gestiona de la distanta, iar ea si Aisha i s-au alaturat in Mexic. Dar Emily s-a simtit deconectata de la sediul central al companiei sale si a fost trecuta pentru o promovare si, in cele din urma, a devenit resentimentata fata de aranjament. Cand seful lui Jamal a inceput sa vorbeasca despre urmatoarea sa misiune, luptele lor devenisera intense.

Prima tranzitie pe care trebuie sa o parcurga cuplurile cu dubla cariera vine adesea ca raspuns la primul eveniment major de viata cu care se confrunta impreuna – de obicei o mare oportunitate de cariera, sosirea unui copil sau fuziunea familiilor din relatiile anterioare. Pentru a se adapta, partenerii trebuie sa negocieze cum sa-si stabileasca prioritatea in cariera si sa imparta angajamentele familiale. Pentru a face acest lucru intr-un mod care sa le permita amandoi sa prospere necesita o schimbare de baza: trebuie sa treaca de la cariere si vieti paralele, independente, la cariere interdependente.

Cercetarea mea arata doua capcane comune pentru cuplurile care isi negociaza drumul prin prima lor tranzitie:

Concentrandu-se exclusiv pe practic.

In special in prima tranzitie, cuplurile cauta adesea solutii logistice la provocarile lor, asa cum au facut Jamal si Emily cand au aranjat ingrijirea suplimentara a copiilor si au negociat cate weekenduri Jamal ar fi acasa. publi24 escorte cluj Aceasta concentrare este de inteles – astfel de probleme sunt tangibile, iar tensiunile psihologice si sociale subiacente sunt tulburi si provoaca anxietate – dar prelungeste lupta, deoarece aceste tensiuni raman nerezolvate.

In loc sa negocieze pur si simplu calendare si liste de sarcini, cuplurile trebuie sa inteleaga, sa impartaseasca si sa discute emotiile, valorile si temerile care stau la baza deciziilor lor. A vorbi despre sentimente, precum si despre aspectele practice le poate ajuta sa le atenueze si sa le gestioneze.

Bazarea deciziilor in primul rand pe bani.

Multe cupluri se concentreaza pe castigul economic pe masura ce decid unde sa locuiasca, a carui cariera sa fie prioritara si cine va ocupa majoritatea ingrijirii copilului. Dar oricat de sensibil (si uneori inevitabil), inseamna adesea ca deciziile lor ajung in contradictie cu celelalte valori si dorinte ale lor.

Putini oameni traiesc singuri pentru castiguri financiare. In cariera lor, ei sunt, de asemenea, motivati de invatarea continua si de a primi responsabilitati mai mari. In afara muncii, vor sa petreaca timp cu copiii lor si sa urmareasca interesele personale. matrimoniale jimbolia Cuplurile pot fi atrase de o locatie din cauza apropierii de familia extinsa, a calitatii vietii pe care o ofera sau a capacitatii lor de a construi o comunitate puternica. Bazarea deciziei de a se muta in Mexic pe salariul mai mare al lui Jamal a insemnat ca el si Emily si-au ignorat celelalte interese, alimentandu-le nemultumirea.

Cuplurile care au succes discuta bazele si structura drumului lor comun inainte. In primul rand, trebuie sa ajunga la un acord asupra aspectelor esentiale ale relatiei lor: valorile, limitele si temerile lor. Negocierea si gasirea unui teren comun in aceste zone ii ajuta sa navigheze in decizii dificile, deoarece pot conveni in prealabil asupra criteriilor. Este important sa faceti acest lucru impreuna; cuplurile care fac acest aranjament sa functioneze, am gasit, fac alegeri in mod deschis si in comun, mai degraba decat implicit si unul pentru celalalt. Cei pe care i-am studiat care nu si-au abordat niciodata criteriile de baza s-au luptat in tranzitiile ulterioare, deoarece aceste criterii nu dispar niciodata.

Apoi, cuplurile trebuie sa discute cum sa-si stabileasca prioritatea in cariera si sa imparta angajamentele familiale. Efortul pentru 50/50 nu este intotdeauna cea mai buna optiune; nici unul nu trebuie sa decida sa acorde intotdeauna prioritatea carierei celuilalt. preturi dame de companie

Exista trei modele de baza de luat in considerare: (1) In ciclul primar-secundar, cariera unui partener are prioritate fata de celalalt pe durata vietii lor profesionale. Persoana principala dedica mai mult timp muncii si mai putin familiei, iar angajamentele sale profesionale (si cerintele geografice) vin de obicei inaintea celei secundare. (2) La randul lor, partenerii sunt de acord sa schimbe periodic pozitiile primare si secundare. (3) In dublu-primar, ei jongleaza continuu cu doua cariere primare.

Cercetarile mele arata ca cuplurile se pot simti implinite in cariera si relatiile lor, indiferent de modelul pe care il urmaresc, atata timp cat acesta se aliniaza valorilor lor si discuta deschis si sunt de acord in mod explicit asupra optiunilor lor. Cuplurile care urmaresc a treia optiune sunt adesea cele mai reusite, desi este probabil cea mai dificila, tocmai pentru ca sunt fortati sa abordeze conflictele cel mai frecvent.

Pentru a trece de impasul lor, Emily si Jamal au discutat in cele din urma despre ceea ce conteaza cu adevarat pentru ei dincolo de succesul financiar. Acestia au identificat cautarea carierelor alese de ei, apropierea de natura si o casa stabila pentru Aisha, unde amandoi au putut-o parinti activ. Ei si-au recunoscut temerile de a se desparti si, ca raspuns, au fost de acord cu o restrictie importanta: vor locui in acelasi oras si vor limita calatoriile la serviciu la 25% din timpul lor. matrimoniale ludus Au fost de acord sa-si plaseze limitele geografice in jurul Americii de Nord, iar Jamal le-a sugerat sa deseneze ambele cercuri pe o harta in jurul oraselor in care au simtit ca pot face o casa si pot avea doua cariere. Conversatiile si exercitiile de cartografiere le-au adus in cele din urma la o rezolutie – si un nou inceput in Atlanta, unde vor urmari un model dublu-primar. Trei ani mai tarziu, ei progreseaza in cariera,

Tranzitia 2: reinventarea lor

Teoria psihologica sustine ca, la inceputul vietii, multi oameni urmeaza cariere si cai personale care se conformeaza asteptarilor parintilor, prietenilor, colegilor si societatii, in timp ce in anii lor de mijloc multi simt nevoia presanta de individualizare sau de a se elibera de aceste asteptari devin autori ai propriilor vieti. Acest lucru tinde sa se intample in anii patruzeci, indiferent de statutul relatiei lor, si face parte dintr-un proces cunoscut in mod colocvial sub numele de criza varstei mijlocii.

Avem tendinta sa ne gandim la o criza de varsta mijlocie, mai ales in termeni personali (un sot isi paraseste sotia, de exemplu, si cumpara o masina sport), dar in cuplurile cu dubla cariera, concentrarea intensa asupra succesului profesional inseamna ca urmele de munca ale partenerilor vin sub control, de asemenea. Aceasta criza personala si profesionala combinata sta la baza celei de-a doua tranzitii. Camille si Pierre, a caror poveste a inceput acest articol, se aflau in mijlocul acestuia.

Pe masura ce fiecare partener lupta cu auto-redefinirea, cei doi se confrunta adesea cu aranjamentele pe care le-au facut de multa vreme si cu identitatile, relatia si carierele pe care le-au creat impreuna. Unele dintre aceste aranjamente – a caror cariera are prioritate, de exemplu – ar putea avea nevoie sa fie reconsiderate pentru a permite unui partener sa renunte la un loc de munca si sa exploreze alternative. escorte harghita Poate fi dureros sa punem la indoiala alegerile facute impreuna in timpul tranzitiei anterioare si de atunci si-au construit viata in jur. Acest lucru poate ameninta o relatie; nu este neobisnuit ca un partener sa interpreteze dorinta celuilalt de a regandi alegerile de cariera din trecut ca o inclinatie de a regandi si relatia sau chiar de a pune capat acesteia.

• curve buzau
• escorte buftea
• escorte bucurești publi
• engel curve
• unde gasesti curve in brasov
• escorte timis
• escorte 5
• escorte publi24 ploiesti
• curve satu mare
• escorte grase bucuresti
• bbw escorte
• dame de companie video
• dame de companie mature ploiesti
• dame de companie in iasi
• curve resita
• curve grase bucuresti
• dame de companie cu numar din bistrita
• escorte verificate
• curve zalau
• curve 50

Cuplurile care se ocupa bine de aceasta tranzitie gasesc modalitati de a se conecta si de a se sustine reciproc prin ceea ce se poate simti ca un proces foarte solitar.

A doua tranzitie incepe adesea – asa cum a facut-o pentru Camille si Pierre – atunci cand un partener reexamineaza o cariera sau o cale de viata. Persoana respectiva trebuie sa reflecteze la intrebari precum: Ce m-a condus la acest impas? De ce am facut alegerile pe care le-am facut? Cine sunt? Ce doresc de la viata? Cine vreau sa devin? De asemenea, el sau ea ar trebui sa-si ia timp pentru a explora cai alternative, prin evenimente de retea, umbrire a locurilor de munca, detasari, munca voluntara si asa mai departe. O astfel de reflectie si explorare individuala poate duce cuplurile la prima capcana a celei de-a doua tranzitii:

Neincredere si defensivitate.

A trai cu un partener care este absorbit de explorarea de noi cai se poate simti amenintator. Apare intrebarile dureroase: de ce partenerul meu nu este multumit? Este o problema de cariera sau de relatie? Am vina? De ce are nevoie de oameni noi? Nu mai sunt suficient? Aceste indoieli pot duce la neincredere si defensivitate, care pot impinge partenerul explorator sa se retraga mai departe din relatie, facandu-l pe celalalt si mai neincrezator si mai defensiv, pana cand in cele din urma relatia in sine devine un obstacol in calea individualizarii, mai degraba decat un spatiu pentru aceasta.

Intr-o astfel de situatie, oamenii ar trebui mai intai sa fie deschisi cu privire la preocuparile lor si sa-si lase partenerii sa-i linisteasca ca nelinistea nu este despre ei sau despre relatie. matrimoniale suceava Apoi, ar trebui sa adopte ceea ce criticii literari numesc suspendarea necredintei – adica credinta ca lucrurile despre care au indoieli se vor desfasura in moduri interesante si la care merita sa fim atenti. Aceasta atitudine isi va imbogati propriile vieti si va facilita explorarea partenerilor.

In cele din urma, ar trebui sa inteleaga rolul lor de sustinatori. Psihologii numesc acest rol intr-o relatie baza sigura si il considera vital pentru cresterea celuilalt partener. Identificata si descrisa initial de psihologul John Bowlby, baza sigura ne permite sa ne intindem iesind in afara zonei noastre de confort in timp ce cineva de langa noi ne calmeaza anxietatile legate de acest lucru. Fara a se amesteca excesiv, sustinatorii ar trebui sa incurajeze explorarea si reflectarea partenerilor lor, chiar daca aceasta inseamna indepartarea de relatia confortabila pe care au stabilit-o deja.

Fiind o baza sigura pentru un partener prezinta propria sa capcana, totusi:

Suport asimetric.

In unele cupluri, un partener il sustine in mod constant pe celalalt fara a primi sprijin in schimb. Asa s-a intamplat cu Camille si Pierre. matrimoniale rep moldova Experienta lui Pierre in fosta sa casatorie, in care sotia sa a renuntat la cariera sa, l-a determinat sa-l sustina pe Camille, iar el a inceput initial sa fie o baza sigura pentru ea. Cu toate acestea, vietile lor erau atat de aglomerate, incat Camille a avut probleme sa gaseasca energia pentru a-i intoarce favoarea. Rezultatul a fost ca explorarea si reflectarea ei au devenit un impediment pentru Pierre, creand un impas de dezvoltare si relatie. Este important sa ne amintim ca a actiona ca o baza sigura nu inseamna sa-ti anihilezi propriile dorinte, sa ispasesti egoismul din trecut sau sa fii perfect. Puteti fi un sustinator minunat pentru partenerul dvs. in timp ce solicitati sprijin in schimb si va luati timp pentru dvs. De fapt,

In cercetarea mea, am constatat ca cuplurile care trec prin cea de-a doua tranzitie sunt cele in care partenerii se incurajeaza reciproc sa faca aceasta munca – chiar daca aceasta inseamna ca unul dintre ei exploreaza si ofera sprijin in acelasi timp.

Odata ce partenerul explorator a avut sansa de a determina ce doreste el sau ea intr-o cariera, o viata sau o relatie, urmatorul pas este sa realizeze acest lucru – ca un cuplu. Cuplurile trebuie sa renegocieze rolurile pe care le joaca in viata celuilalt. matrimoniale publi24 timisoara Luati-i pe Matthew si James, o alta pereche cu care am vorbit, care au crescut in randurile profesionale in cei 18 ani impreuna. Cand Matthew si-a dat seama ca vrea sa coboare din ceea ce el numea trenul de succes – pe care se simtea ca un simplu pasager – atat el, cat si James au fost nevoiti sa renunte la identitatea lor ca cuplu de putere si sa revizuiasca acordul de prioritate in cariera pe care l-au forjat. in timpul primei lor tranzitii. Initial, Matthew a fost reticent sa vorbeasca cu James despre indoielile sale, pentru ca el s-a intrebat daca James l-ar mai iubi daca va schimba directia. Cu toate acestea, cand au inceput sa discute acest lucru, si-au dat seama ca identitatea lor ca cuplu de putere ii prinsese intr-o dinamica in care amandoi aveau nevoie sa reuseasca, dar niciunul dintre ei nu putea sa-l depaseasca pe celalalt. Recunoasterea si renegocierea acestui aranjament nerostit i-a permis lui James sa treaca pentru prima sa functie de director executiv, iar Matthew sa treaca in sectorul nonprofit. Timpul si grija pe care au avut-o pentru a raspunde la intrebarile lor existentiale si pentru a renegocia rolurile pe care le-au jucat in viata celuilalt le-au creat pentru o perioada reinnoita de crestere a carierei si a relatiei lor.

Tranzitia 3: Pierdere si oportunitate

Participarea la inmormantarea mamei sale a fost una dintre cele mai dificile experiente din viata lui Norah. A fost punctul culminant al a doi ani de schimbari imense pentru ea si sotul ei, Jeremy, care aveau sfarsitul anilor cincizeci. escorte fisting Schimbarea a inceput atunci cand tatal lor a murit in mod neasteptat in decurs de cinci saptamani unul de celalalt si au devenit ingrijitori pentru mama bolnava a lui Norah, exact in momentul in care copiii lor paraseau cuibul si propriile lor cariere erau in flux.

Jeremy este un artist vizual digital. Principalele proiecte ale studioului sau se incheiau pentru ca un client mare mergea mai departe. Desi era trist, devenise suficient de increzator pentru a se simti entuziasmat de orice ar putea urma. Norah lucra pentru aceeasi afacere cu masini agricole de 26 de ani; a vrut odata sa schimbe cariera, dar a simtit ca nu o poate face in timp ce Jeremy se bazeaza pe ea pentru sprijin emotional si logistic. Acum i se cerea sa ia o afacere de pensionare anticipata. Se simtea aruncata pe mormanul de fier vechi, in ciuda angajamentului indelungat fata de companie. Fara cariera, fara parinti, fara copii de care sa aiba grija – cine era ea acum? Se simtea dezorientata si in deriva.

A treia tranzitie este de obicei declansata de schimbarea rolurilor mai tarziu in viata, care creeaza adesea un sentiment profund de pierdere. publitim matrimoniale timis Carier platou sau declin; corpurile nu mai sunt ceea ce au fost odata; copii, daca exista, pleaca de acasa. Uneori, cariera unui partener merge puternic, in timp ce celalalt incepe sa scada. Dupa ce au trecut prin decenii de crestere in cariera si cresterea copiilor, cuplurile se trezesc cu cineva care s-ar fi putut schimba de cand s-au indragostit. S-ar putea sa se simta amandoi asa. Aceste schimbari ridica din nou intrebari fundamentale de identitate: cine sunt eu acum? Cine vreau sa fiu pentru tot restul vietii mele?

Desi pierderea o declanseaza de obicei, a treia tranzitie anunta oportunitatea. Sansele de reinventare tarzie in viata abunda, in special in lumea de astazi. Speranta de viata este in crestere pe tot globul, iar cuplurile mai in varsta pot avea cateva decenii de sanatate rezonabila si libere de responsabilitati parentale intensive. Pe masura ce carierele si munca devin mai flexibile, in special pentru cei cu experienta, oamenii se pot angaja in activitati multiple mai usor decat ar putea generatiile anterioare – combinand munca de consiliere sau consultanta cu serviciile consiliului, de exemplu. Activitatile lor includ adesea redarea comunitatii, lasarea unui fel de mostenire, indrumarea generatiilor mai tinere, redescoperirea pasiunilor din tinerete sau dedicarea mai multa prieteniei. wow curve

Sarcina lor in cea de-a treia tranzitie este sa se reinventeze din nou – de data aceasta intr-un mod care se bazeaza atat pe realizarile din trecut, cat si optimist cu privire la posibilitatile pentru viitor. Ei trebuie sa jeleasca pe cei vechi, sa-i intampine pe cei noi, sa-si dea seama cum se potrivesc cei doi si sa isi adapteze calea vietii pentru a sustine cine vor sa devina.

Un lucru care m-a frapat cand am vorbit cuplurilor in cea de-a treia tranzitie este ca este cel mai puternic atunci cand partenerii se reinventeaza impreuna – nu doar reflectand impreuna, ca in celelalte tranzitii, ci luand de fapt o noua activitate sau proiect alaturat. Cand cineva este curios despre viata si munca unui partener, precum si despre propriile sale, o capacitate imensa de revitalizare reciproca este deblocata. Am intalnit multe cupluri care trasau noi cai de iesire din aceasta tranzitie care presupunea o fuziune a muncii lor – lansarea unei noi afaceri impreuna, de exemplu.

A treia tranzitie are si capcanele sale:

Afaceri neterminate.

In bine sau in rau, tiparele relationale anterioare, abordarile, deciziile si presupunerile vor influenta modul in care se desfasoara a treia tranzitie a cuplului. Am constatat ca cea mai comuna provocare in gestionarea acestei tranzitii a fost depasirea regretului cu privire la esecurile percepute in modul in care partenerii „au lucrat” ca cuplu – modul in care isi prioritizasera carierele sau modul in care fiecare partener sustinuse dezvoltarea celuilalt (sau nu) .

Pentru a trece prin cea de-a treia tranzitie, cuplurile trebuie sa recunoasca modul in care au ajuns unde sunt si sa se angajeze sa joace noi roluri reciproce in viitor. De exemplu, Norah si Jeremy devenisera blocati intr-un model in care Norah era sustinatorul lui Jeremy. Recunoscand acest lucru – si ambele roluri pe care le-au consolidat – au putut sa se sustina reciproc.

Orizonturi inguste.

Pana cand un cuplu ajunge la cea de-a treia tranzitie, probabil ca va fi suferit o parte echitabila a dezamagirilor si a esecurilor. S-ar putea sa fie obositi de ani de zile de a avea grija de ceilalti sau doar de a sta pe banda de alergat. Pe masura ce rolurile lor se schimba si indoielile cu privire la identitatile lor cresc, reinventarea poate fi dincolo de considerare. In plus, pentru ca generatiile anterioare s-au retras mai devreme, nu au trait atat de mult timp si nu au avut acces la economia de concerte, multe cupluri nu au modele pentru a arata reinventia in acest stadiu al vietii. Daca nu isi largesc in mod deliberat orizontul, pierd oportunitatile de a se descoperi din nou. curve ploiești

Deci, cuplurile trebuie sa exploreze din nou. Chiar mai mult decat in ​​a doua tranzitie, trebuie sa flirteze cu multiple posibilitati. La fel ca si copiii sanatosi, care sunt curiosi de lume, de ei insisi si de cei din jur, pot cauta in mod activ noi experiente si pot experimenta, pot evita lucrurile de la sine intelese si intreaba in mod constant „De ce?” Majoritatea dintre noi ne suprimam curiozitatea din copilarie pe masura ce viata progreseaza si responsabilitatile se acumuleaza. Dar este vital sa depasim frica de a lasa in urma un sine pretuit si sa permitem diversificarii ambitiilor si prioritatilor. Explorarea in acest stadiu este intinerirea.

Schimbarile in rolurile si identitatile oamenilor ofera o scuza perfecta pentru a pune la indoiala munca, viata si iubirile lor actuale. Multi oameni asociaza explorarea cu cautarea de noi optiuni, ceea ce este cu siguranta important. Dar este vorba, de asemenea, de a pune sub semnul intrebarii ipotezele si abordarile si de a intreba: „Chiar asa trebuie sa fie lucrurile?”

Dupa ce si-au reechilibrat sprijinul reciproc, Norah si Jeremy s-au putut deschide catre noi posibilitati. Dupa ce au castigat securitate financiara din munca lor anterioara, au cautat reinventarea nu numai in cariera, ci si in rolurile lor mai largi in lume. telegraf online matrimoniale Incurajandu-se reciproc, amandoi au trecut la viata profesionala a portofoliului. Jeremy a devenit un artist vizual digital independent, a preluat un rol cu ​​jumatate de norma, predand tinerilor studenti de arta la un colegiu local si a dedicat mai mult timp pasiunii sale de navigatie cu barca. Norah s-a recalificat pentru a fi consilier care lucreaza cu familii aflate in dificultate si a inceput sa se ofere voluntar la un muzeu agricol local. Cu aceste noi oportunitati si mai mult timp unul pentru celalalt si prietenii lor, ei au simtit o satisfactie noua cu munca lor si cu relatia lor.

CONCLUZIE

Provocarile cu care se confrunta cuplurile la fiecare tranzitie sunt diferite, dar legate. In prima lor tranzitie, partenerii se acomodeaza la un eveniment major de viata prin negocierea rolurilor pe care le vor juca in viata celuilalt. In timp, aceste roluri devin constrangatoare si provoaca neliniste si intrebari care duc la a doua tranzitie. Pentru a naviga cu succes in a treia tranzitie, cuplurile trebuie sa abordeze regretele si asimetriile de dezvoltare ramase din primele doua tranzitii.

Nu exista o cale sau solutie corecta pentru a face fata acestor provocari. publi 24 matrimoniale constanta Desi casatoria 50/50 – in care treburile casnice si ingrijirea copiilor sunt impartite in mod egal intre parteneri, iar carierele lor sunt perfect sincronizate – poate parea un ideal nobil, cercetarile mele sugereaza ca, in loc sa incerc sa obsesiv sa mentin un „scor” uniform Cuplurile cu dubla cariera sunt mai bine sa fie curajosi, comunicativi si proactivi in a lua decizii cu privire la combinarea vietii lor.

O versiune a acestui articol a aparut in numarul din septembrie-octombrie 2019 al Harvard Business Review .