Prima data s-a intamplat ca am fost destul de batran sa-mi amintesc, aveam 13 ani stand pe holul scolii mele de mijloc. Imi amintesc ca mi-am dat capul in vestiar pentru a-mi ascunde fata de neclaritatea oamenilor care treceau in spatele meu in hol. Nu stiu daca auzeam propriile mele ganduri sau vocile si urmele celor care merg in spatele meu, dar imi amintesc ca simt ca totul continua sa creasca mai tare si mai tare si mai tare – genul de sunete pe care il experimentezi la concertele care iti lasa urechile. matrimoniale rm valcea barbati sunand a doua zi dimineata – si apoi taceti.

Deasupra tacerii, nu puteam auzi decat respiratia mea, care parea sa se inrautateasca. De asemenea, a aparut o ametire generala si am petrecut cateva secunde avand in vedere daca acesta a avut loc un atac de astm, ceva cu care am devenit foarte familiar. Repede, mi-am dat seama ca este ceva diferit, ceva mental, ceva declansat nu de activitatea fizica, ci mentala si de incapacitatea de a face tot ce se intampla in capul meu. matrimoniale gay maramures Pe masura ce respiratia mi-a crescut, am inceput sa transpir din palmele mele si din spatele gatului si, pe masura ce ametelile in abilitatea mea de a vorbi, au devenit practic invechite; cuvintele s-au indreptat catre balbaieli si sluje in timp ce incercam sa-mi vorbesc incoerent in umbrele vestiarelor mele. Dupa cateva minute in care aceste lacrimi mi-au cazut pe fata, inca nu sunt sigur de ce, dar am mentinut asta intotdeaunalacrimile sunt adesea propriul motiv de a fi , precum si frumusetea si tristetea.

– Esti bine, Dev?

Nu-mi amintesc cine l-a intrebat, dar imi aduc aminte de chipul lor, de un maro inchis, cu o mandibula zimtata si oase de obraz boujee . Peste o ora mai tarziu, in timp ce stateam in biroul consilierului de indrumare sorbind apa cu gheata si incercam sa ma concentrez pe cantecele TLC pe care le canta mereu pe boombox-ul ei, in fundal, mi s-a spus ca a fost prietena mea Maya care a intrebat daca sunt bine si m-a ajutat la cabinetul consilierului. matrimoniale 24 publi Dar, in momentul in care a inceput sa-mi puna intrebari si sa-mi vorbeasca, a fost doar un alt stresor care complica lipsa mea de gandire clara cu intrebarile si ingrijorarea ei.

„Tocmai m-am plimbat si l-am vazut cu capul in vestiar, imi amintesc ca l-am auzit pe Maya spunandu-i consilierului. – Si acest lucru este neobisnuit pentru Dev.

Am avut primul meu atac de anxietate, provocat de stresul de a gestiona teste, teme, fotbal, prieteni, o iubita, biserica si alte responsabilitati care, la vremea respectiva, mi s-au parut mai mult decat am reusit. Acest atac de anxietate a fost primul dintre multe din viata mea si la vremea respectiva, nici macar nu aveam limba care sa o cunosc ca atare. M-am gandit doar ca sunt stresat si ca asta era normal pe baza a ceea ce am vazut de la alte persoane magnific stresate din viata mea. In afara de a crede ca eram in general stresat, chiar nu aveam niciun indiciu despre ce naiba s-a intamplat. Eram atat de jenat, incat l-am convins pe consilierul de indrumare sa nu sune si sa-i spuna mamei mele. anunturi constanta matrimoniale

Aceasta jena s-a tradus in frica mea de modul in care Maya, care fusese una dintre cele mai bune prietene, si oricine altcineva care ma vedea in sali ma vedea. M-au vazut plangand? Puteau sa auda cat de greu respirau si imi vad umerii miscandu-se atat de violent? Vor crede ca sunt nebun?

Pe masura ce anul superior de liceu a venit peste mine si m-am regasit intr-o relatie (cat o relatie dedicata o poate avea cu adevarat in liceu), am devenit bine priceput sa ascund atacurile de anxietate si anxietatea mea in general, de la Partenerul meu. Ca sa fiu sincer, am avut un iubit adevarat si o iubita falsa la acea vreme – eram scandalos in propria mea confuzie de gen / sexualitate, stiu – si am gestionat stresul acestui lucru in secret. In reflectie, recunosc modul in care aceasta dubla constiinta de feluri a avut un impact profund asupra constructiei anxietatii mele, dar la vremea aceea era tot ce stiam si tot ce voiam sa stiu si toata siguranta mea corporala imi va permite sa invat. matrimoniale erotic

Aproape ca pot conta pe degete de cate ori aceste atacuri, pline de nelinisti, stres si confuzie au venit peste mine. Cand am ajuns la competitia de teren si de teren, unul dintre aceste atacuri a avut loc dimineata inainte de marea mea alergare. Cand a trebuit sa dau un discurs de acceptare in fata intregului meu judet pentru un premiu de arta pe care l-am castigat, mi-am petrecut ora conducand pana la el luptand nodurile din stomac si rugand cu aerul din jurul meu sa nu-mi scape plamanii. Cand lucrez doua locuri de munca cu timp partial, in timp ce incercam sa creasca o mica afacere de fotografie si tot reusind in scoala a devenit prea mult pentru a ma descurca, as ramane pana tarziu noaptea, dupa ce toata lumea din casa mea a plecat sa doarma si sa respire adanc si repede, plangand, aproape paralizat de atacul rasturnarii. sait matrimoniale elmaz.ro Cand am facut sex pentru prima data,

Cu toate acestea, in ciuda cat de violente si aparent frecvente atacurile au crescut, capacitatea mea de a le ascunde continuu a devenit mai puternica. Am invatat arta scuzelor creative de a parasi o situatie, cai de a ma indrepta in mod inconstient spre masina mea, atunci cand au inceput sa apara lacrimile, transpiratia si respiratia grea si ametelile si rasturnarile. pe cat posibil si ma indepartez pro-activ din public inainte de a ajunge pe deplin. Atacurile au devenit ca o creatura – un monstru al unuia dintre acele vechi filme de groaza alb-negru, o creatura supradimensionata de gator, cu dinti ascutiti si o maxilara puternica ca iadul, care uneori se inclesta in jurul gatului meu. matrimoniale sibiu public 24 O creatura mica si paroasa, cu ochii infocati si gheare mici, ascutite, ale caror par s-ar varsa si m-ar prinde in timp ce m-a tarat peste mine si m-a terorizat.

A fost o singura data pe care mi-o amintesc, cu cateva saptamani inainte de absolvirea liceului, unde am alunecat, sau mai degraba cand monstrul s-a dezvaluit cuiva, iar de data aceasta mi-a informat comportamentul de atunci. Nu aveam prea multe lucruri de facut de varstnicii de liceu in orasul meu mic, la doar 20 de mile in afara orasului Atlanta, asa ca ne-am petrecut timpul plimbandu-ne in jurul mall-ului sau la casele celuilalt mergand in probleme. In aceasta zi, am facut amandoua aceste lucruri: m-am plimbat in jurul mall-ului cu prietenii timp de cateva ore, m-am imprietenit fara rost si apoi am intrat in casa iubitului meu pentru cina si contact cald. conventii matrimoniale

Nu-mi amintesc raportul detaliat despre ceea ce a inceput-o, dar ceea ce a fost o conversatie simpla s-a transformat in ceva mai incalzit inainte de cresterea picioarelor si bratelor si transformarea intr-un argument care semana cu monstrul pe care mi-l pastrasem atat de mult timp. Am aruncat cuvinte inainte si inapoi si, inainte de mult, nu am putut sa arunc cuvintele inapoi. Totul a devenit prea mult si am inceput sa par si sa ma simt ca acel mic baiat de scoala medie, cu capul in vestiarul lui, doar ca de data asta nu eram intr-un hol, eram in camera partenerului meu si nu aveam nicio vestiar la ascunde-mi fata. Pentru prima data, a trebuit sa suport sufletul monstrului meu pentru lume, sau cel putin persoana pe care am simtit-o intreaga mea lume la acea vreme. matrimoniale uiuiu

“Ce dracu nu este in regula cu tine?”

„Eu… doar… Tu – Nu -” Toate abilitatile mele de comunicare au disparut.

– De ce te balbai? el a intrebat. „Si plangi? Doar avem un argument, Isus. ”

Am fost uimit. matrimoniale barbati romania 2015 Destul de literal, uimit in vorba. Emotional, uluit de lipsa de simpatie pe care o simteam. Cand a inceput respiratia grea, respiratiile groase si stangace care se poticneau unul peste altul, m-a privit ca si cum as fi innebunit. Nu puteam sa vorbesc, respiratia devenea dificila, lacrimile se revarsau si acum se uita la mine de parca l-am insultat personal cu incapacitatea mea de a gestiona stresul si presiunea intensa ca o persoana obisnuita. matrimoniale republica moldova femei

– Devyn, trebuie sa pleci. Nu stiu ce se intampla cu tine acum, dar rahatul asta e ciudat si iei argumentul prea in serios. ”

M-am indreptat spre masina mea si eram prea ametit si respir prea nelinistit ca sa conduc odata ce am intrat. Asa ca m-am tras incet spre alta parte a cartierului sau, unde nu ma putea vedea de acasa si m-am asezat in masina mea timp de o ora, purtand o conversatie cu monstrul, care ma urmase pana la masina mea de acasa si urcase in Scaunul pasagerului. matrimoniale dragasani public 24

Ma grabea atat de mult prin cap. Inapoi si inapoi, impinge si trage cuvinte, sunete si emotii. Imi inlocuiam conversatia in cap, iarasi si mereu si iarasi, incercand sa gasesc unde am gresit si ce am spus ca trebuie sa-mi cer scuze si sa incerc sa desprind diverse straturi pe care toate le-au adaugat pentru a ma face sa pierd controlati si incercati sa gasiti ce bucata de stres cantarea doar un pic prea mult si inclina cantarul. Eram o propozitie care nu era inca editata, iar in locul partenerului meu apucand un stilou si dand sa ma editeze, m-a dat afara din casa lui. modele de dormitor matrimoniale Nu a existat o imbratisare, nici un limbaj linistitor sau afirmarea intelegerii. Nu a existat niciun spatiu intre atacul meu de anxietate si incercarea de a intelege – doar frustrare rapida, dezinvolta si respingere .

In noaptea aceea, dupa ce am facut-o in cele din urma prin dus si in patul meu, am stiut ca toate lucrarile pe care le-am facut in trecut pentru a-mi asigura ca atacurile de anxietate sunt ascunse nu erau in vena. In noaptea aceea am asezat sub patura mea o mizerie stresata si deprimata, care tocmai traise respingerea de care m-am temut atat de adanc de atata timp si m-am simtit groaznic. sit-uri matrimoniale

Am dus-o la extreme, asa cum fac majoritatea elevilor de liceu cu tot si am crezut ca asta inseamna ca va trebui sa-mi traiesc mereu pastrandu-mi atacurile de anxietate si anxietate pentru mine daca vreau sa am o relatie fericita.

• forum matrimoniale oradea
• publi tim matrimoniale
• matrimoniale casatorii femei timisoara
• matrimoniale replica
• matrimoniale romania 2018
• matrimoniale femei ploiesti cu poze
• forum matrimoniale timisoara
• dormitoare matrimoniale de lux
• forum matrimoniale publi 24
• matrimoniale medias 2018
• matrimoniale femei sentimente.ro
• public 24 matrimoniale satu mare
• matrimoniale galatii
• matrimoniale femei cauta femei
• anuntul a la z matrimoniale
• matrimoniale romanesti
• matrimoniale divortati
• matrimoniale negrese
• anunturi intalniri matrimoniale
• cuget liber matrimoniale online

M-am gandit la casatorie, intimitate si relatii si la viitor si a devenit un lucru silentios si stresant.

M-am gandit la sine, daca trebuie sa fiu iubit, nu va fi o iubire in ciuda. Nu iubire in ciuda anxietatii. olx matrimoniale valcea Si, asa cum credeam in mintea mea tanara, singurul mod de a evita sa fiu iubit in ciuda ar fi sa ascund acea parte a sinelui meu.

Acum sunt adult si la varsta la care liceul incepe sa se simta ca un trecut indepartat; o perioada in care rareori imi amintesc si ma conving. Si in timp ce m-am indepartat departe de sinele meu de liceu, in acea noapte de respingere cu partenerul meu trecut, care a fost si primul meu partener serios, inca ma bantuie. femei goale matrimoniale Monstrul inca mai persista in viata mea, desi am invatat sa-l gestionez, sa nu fiu la fel de ingrozit de muscatura lui, cu exceptia faptului ca dintii lui nu ar putea fi la fel de ascutiti ca altadata.

Am dezvoltat mecanisme de copiere pentru a face fata monstrului, desi deseori esueaza. Am invatat ca trebuie sa se conformeze programului meu si sa lucreze in jurul vietii mele, ca sa nu fiu confundat cu invers, si trebuie sa-mi fac timp doar atunci cand este complet necesar si inevitabil. Am aflat ca uraste cand respir lent, calm, adanc, cu ochii inchisi si, mai ales, uraste cand ma asez pe spate, cu bratele in lateral si ma concentrez asupra sunetelor, a privirilor si a mirosurilor din jurul meu. matrimoniale pipera Nu-i place cand invat diferite moduri de a-l face sa apara mai putin; cu siguranta uraste cum am invatat sa-mi transform anxietatea in poezie si proza si ca imi vocalizez stresul celor apropiati inainte de a nu mai putea vocaliza nimic.

Acum cateva luni am avut una dintre cele mai rele zile pe care le-am avut in ani si am simtit monstrul muscandu-mi calcaiele in timp ce avionul meu ateriza in LA. Am fost condusa in LA pentru prima data pentru a filma un pilot pentru o emisiune de televiziune Netflix, iar emotia care se umfla in mine era aproape insuportabil de vesela. Cand avionul a aterizat si serviciul celular a revenit la telefonul meu, am fost bombardat cu zeci de texte sunate si necitite de la mama si bunica mea. radauti anunturi matrimoniale Brusc, in cateva secunde de la atingerea pentru prima oara in LA, am aflat ca strabunicul meu care m-a ajutat sa ma creasca, cu care am trait si am avut grija in fiecare zi in ultimul an, pe care l-am numit „pruncul meu” de cand am putut vorbi, am avut un accident vascular cerebral sever si am fost in spital.

Totul a fost ametit. Pamantul de sub mine s-a batjocorit si m-a deranjat. Aerul din jurul meu a pierdut toata grija fata de mine si de plamani. matrimoniale cluj manastur Holurile aeroportului s-au transformat in holurile vechiului meu liceu, unde copiii trecura pe langa mine nefacuti si, aparent, ignorati dezordinea din ce in ce mai mare, in graba pentru a ajunge la orele lor la timp.

Primele ganduri care mi-au trecut prin minte au fost adancurile si tristetile care ajung la fel. Al doilea gand, pe care nu mi l-am cerut niciodata, a fost intrebari zgomotoase si nepoliticoase despre locul in care as trai, vazand cum statea starea critica strabunicul in a carui casa in care locuisem in ultimul an. Dintre toate gandurile care imi trec prin cap, nu trebuie sa fi auzit pe cel care l-a chemat pe monstru si l-am rugat sa se intoarca. evenimentul de iasi matrimoniale cu poze Acolo am fost: in mijlocul LAX, proaspat aterizat pe coasta de vest pentru prima data si am ajuns la o veste atat de oribila. Nu am avut de ales decat sa-mi anulez filmarile la fata locului in episodul pilot Netflix si sa urc in primul zbor inapoi spre Atlanta, unde am revenit la o gramada de vizite la spital, documente de locuinte, o eventuala inmormantare si o luna incredibil de stresanta.

In mijlocul acestui lucru, persoana pe care o vedeam la vremea respectiva, sau mai bine zis, era inca pericola, era alaturi de mine si un ajutor urias pentru mine, dar tot am ascuns sirul de anxietate si atacuri de panica aparute in acea luna de la el cat am putut mai bine. Pana intr-o noapte, dupa ce stresul s-a asezat ca praful pe un raft de carti, cand ne-am asezat in patul meu – locul in care par sa fie purtate atat de multe razboaie de anxietate. matrimoniale topoloveni

Conversatia s-a transformat acru, trista si stresanta si, in cele din urma, sentimentele au fost aprinse pana cand cuvintele au inceput sa nu imi dea gres.

“Hei, vino aici.”

De data asta a fost diferit. Am simtit maini in jurul meu, am simtit o pieptare ferma pe piept impotriva mea. www matrimoniale ro 100 la 100 gratis Am fost imbratisat, mi s-a spus „shhhhh” si m-am tinut mai strans, in timp ce am mutat fragmente de cuvinte si ganduri incoerente. Respiratiile mele adanci mi-au zguduit inainte si inapoi si in cele din urma s-au inecat.

Acest lucru a fost nou. Am fost iubit, sau cel putin apreciat, dincolo de atacul meu de anxietate. fetite matrimoniale Ceea ce eram atat de obisnuit sa ascund, a iesit in mod inevitabil la lumina in acea noapte si a fost tratat delicat cu grija.

Totusi, doua luni mai tarziu, acea noapte a fost trimisa de cel putin 3 ori in conversatiile noastre private.

„Incepand din acea noapte, te-ai dezlantuit in fata mea .. matrimoniale femei si fete .” a devenit un punct de disputa in atatea discutii. Am simtit ca nu o pot scapa.

Am incercat sa rationez cu el, sa-i spun ca este ceva care se intampla si ca, in mod normal, sunt mult mai bine sa ma ascund.

“Chiar m-a zguduit si m-a facut sa schimb cum te vad”, mi-a spus intr-o noapte. “M-a facut sa ma indepartez mental de tine, vazandu-te asa si m-a facut sa schimb modul in care te vad sexual si tem ca voi fi cauza unui astfel de atac.”

Sincer, acest lucru a ranit mai mult decat respingerea completa pe care am experimentat-o ​​inainte. M-a durut faptul ca slabiciunea mea pe care am petrecut-o atat de mult din viata mea nu acceptand si neadministrand in mod corespunzator si ascunzandu-ma de lume a creat schimbarea de paradigma in relatia noastra. M-a durut sa inteleg exact ce a vrut sa spuna atunci cand a spus ca l-a facut sa se indeparteze, pentru ca am simtit spatiul creat atunci cand a dat drumul si nu am putut sa nu locuiesc acolo. As prefera sa fiu respins sau demis pentru anxietatea mea decat sa fiu iubit in ciuda acesteia; decat sa-l fi locuit (eu am destul de multa locuinta in sine, fara a fi nevoie de ajutorul altcuiva acolo); ar prefera mai degraba o dezmagaduire evidenta la eradicarea izbucnirii mele de panica si stres decat sa se lase pe masura ce balama noastra se sprijina.

Si iata-ma astazi, tastand acest lucru, constient de modurile in care mintea si sanatatea mea mentala ma defecteaza zilnic, saptamanal. In zile ca aceasta, in care mi s-a spus ca sunt un lucru provocator de frica si de a ma atinge din cauza anxietatii mele, imi amintesc tristetea si singuratatea pe care anxietatea o aduce cu ea. Imi amintesc ca, chiar si ani de cand eram acel copil mic speriat, avand primul sau atac de anxietate intr-un hol al scolii gimnaziale, ingrozit de ceea ce ar crede prietenii lui despre el, inca nu am depasit acele sentimente. Inca stau aici, de necredinta ca cineva ma va iubi in ciuda anxietatii mele si m-am convins pe mine insumi pana la miezul meu ca poate nu exista cineva care sa iubeasca si sa adore chiar si partile mele cele mai haotice pline de anxietate.

In fiecare zi, imi amintesc de tensiunea creata intre a fi iubit si a avea anxietate. Ma intreb ce prieteni apropiati se vor obosi de discursul meu nervos, agitat, care vine alaturi de situatii stresante sau care dintre ele s-au saturat deja ireparabil si pur si simplu nu m-au parasit inca. Imi imaginez un viitor al oamenilor care ies din viata mea si unul din respingere, pentru ca nu avem o societate care sa antreneze oamenii sa accepte umanitatea celor care proceseaza stresul un pic diferit decat atunci. Imi imaginez prietenii trecute printr-o lentila care imi arata cat de false au fost, pentru ca iubeau persoana pe care o gandeauera la fel de calm si de colectat pe cat parea sa fie. Ma rumeg de viitorii parteneri intimati si ma intreb cati voi distruge, sau cate iubiri ma voi supara sau cate vor scapa pana la o simpla amalgamare a momentelor de anxietate pe care mi-as dori sa le iau inapoi.

Aceste ganduri exista in spatele mintii mele in mijlocul atator dintre interactiunile mele zilnice, au devenit normalitate, ceea ce pare teribil de neiertator. Daca am probleme in a accepta ca sunt o persoana neagra complicata, neagra, musulmana, care traieste in sudul SUA, care trece prin crize de anxietate, depresie si stres si o combinatie dintre toate cele trei pe care le pot descrie doar ca un atac al unui monstru, atunci cum pot cere altcuiva sa accepte asta? Sunt o creatura complicata inradacinata cu anxietate care se sprijina pe pielea bruna si, daca nimeni nu ma va iubi din cauza asta si va fi mereu dragoste in ciuda acestui lucru, atunci poate voi fi mereu singur.