Eu sunt ACEI Mama

Sunt multe lucruri, unele magulitoare si altele peiorative.

Eu sunt; o sotie, mama, sora, fiica, scriitor, fotograf, smartass, know-it-all, fostul extrovertit care este acum introvertit in mod recluziv, o curva, o matusa, o prietena .. daddy dirty talk porn alr.7ba.info . atatea lucruri, dar uneori nimic deloc. Pot schimba unele dintre aceste lucruri. anal caption porn ddpromote.com Unii, cum ar fi sotie, mama, prietena, scriitoare si OK – un smartass, nu as vrea sa ma schimb. 

Exista un lucru, un aspect profund, cicatricial, chinuitor al fiintei mele, pe care nu il voi putea schimba niciodata .. legend of queen opala porn thename.website . Eu sunt acea mama, cea care si-a pus unul singur in pamant, sa se napusteasca pentru totdeauna.

Eu sunt acea mama, cea care va purta pentru totdeauna aceasta pierdere ca un fel de tatuaj morbid pe sufletul ei, asupra fiintei sale si gravata in inima ei. teen prostitutes porn echo-wiki.win

Eu sunt acea mama, cea care va avea intotdeauna acea bucata din sufletul ei, plutind deasupra ei in eter ca atata ozon, acolo, dar totusi nu acolo.

Sunt acea mama, care a pierdut copilul care a binecuvantat-o ​​pentru prima data cu titlul de mamica, mama, mama, mama .. bambidoe porn mega-wiki.win .

Eu sunt mama care nicio alta femeie nu vrea sa fie vreodata.

Sunt ca mama; celelalte mamici se uita cu mila si altceva . taylor jay porn mama.jocee.jp .. ceva mai greu de articulat. guam porn www.nyumon.net Alte femei, la aflarea pierderii mele, isi tin copiii aproape si ii multumesc lui Dumnezeu ca nu au experimentat niciodata aceasta durere, aceasta moarte oribila si lenta a sufletului care este moartea unui copil. Sunt intacte. Eu nu sunt. asian daughter porn www.bookmark-help.win Ei ma privesc cu mila; Ii privesc cu gelozie.

Ma uit la acele femei neintrerupte, cu o invidie incomensurabila. Nu au petrecut ore intregi infipt in adancime, in agonie, lipsind carnea carnii lor, incercand sa-si aminteasca de rasul care nu mai rasuna prin sali, zambetul care obisnuia sa ajunga pentru oricine s-a intamplat si i-a apucat si a facut. reddit midget porn direct-wiki.win inima lor s-a topit si parfumul lui, draga Dumnezeu, amestecul acela minunat de baietel, baie de bule, murdarie, protectie solara si soare pur, care imi depaseau atat de mult simturile de fiecare data cand ma bagam in gat. Un miros pe care l-am crezut ca va fi intotdeauna imprimat in fiecare celula a fiintei mele, dar unul pe care acum ma straduiesc sa-l amintesc. Imi amintesc sa-mi trec degetele prin buclele aurii de la gatul lui, in timp ce dadea nasul si ma minunam de cat de perfect era fiecare inel. size queen porn pbase.com Imi pare rau ca parul matasos auriu aluneca din nou printre degete. Ma uit la aceste femei si ma intreb cum e sa te simti intreg. Nu-mi amintesc. yep porn zenwriting.net  



Sunt acea mama, cea care sta si se uita in luminile albe ale pomului sau de Craciun, tanjind sa puna cadouri sub copac pentru baietelul care nu va fi acolo sa le deschida. In aprilie fac un tort de aniversare, in fiecare an, stiind ca nu va fi acolo pentru a exploda lumanarile. Anul acesta au fost douazeci de lumanari. katy ann porn news.tochka.net Au ramas aprinsi pana cand flacarile au palpait si ceara s-a topit pe tort. La aproape optsprezece ani de la moartea sa, lacrimile amare si sarate mi-au rostogolit pe fata, in acelasi mod in care ceara de lumanari curgea pe ciocolata inghetata, apoi pe partile laterale ale tortului.

Sunt mama care a trebuit sa se scuze din camera in seara in care fiica ei cea mai mare a adus-o acasa pe tanarul cu care se intalnea, cand mi-am dat seama ca ar fi avut aceeasi varsta exacta, daca ar fi trait Joshua. tg caption porn postheaven.net  

De-a lungul anilor, am fost mama care sta de-a lungul jocului la mici partide de liga, urmarind baietii care ar fi avut aceeasi varsta ca fiul ei si ma intreb daca baietelul ei i-ar fi placut sa joace baseball si ar fi lovit un slam grandios Home run? Tanjesc dupa lucruri care n-au fost niciodata … waifu porn www.dicodunet.com sa aud crapatul liliacului impotriva mingii albe stralucitoare, sa stea si sa se inveseleasca de-a lungul liniei de margine in timp ce invartea bazele cu un zambet imens pe fata, sa-l imbratiseze si sa-i spuna ce o treaba minunata pe care a facut-o si sa simt un imens sentiment de mandrie – acela a fost baiatul meu de acolo, cel care a lovit mingea care a zburat peste capul tuturor si in vastul cer albastru.

Sunt mama care acum este obsesiv supraprotectiva de copiii ramasi, care nu suporta sa-i vada traversand strada fara sa se uite la ambele cai de cel putin zece ori, ca nu cumva o masina sa loveasca si sa-i omoare la fel cum a facut-o Joshua. 

Sunt acea mama, cea care s-a suparat usor cand statea la mormantul lui Iosua si cineva mi-ar spune ca nu era el acolo, era „altundeva”. bloodlust porn aanorthflorida.org In mintea mea si in inima mea, acel baiat, acel copil pretios care mi-a furat inima si care acum era inmormantat intr-o cutie dura sub pamantul rece era inca baiatul meu … lola lee porn m.shopinanchorage.com acel corp, era singurul mod in care il cunosteam. Nu pot conta de cate ori am vrut sa ma asez pe pamant pentru a fi langa el.



Sunt acea mama din 10 august 1990. blake morgan porn 74novosti.ru 1:14 AM azi dimineata implineste optsprezece ani lungi de cand am devenit acea mama.

Abia imi vine sa cred ca uneori au trecut optsprezece ani de cand acel baietel frumos cu buclele aurii si rasul care a depasit intregul corp a disparut. Optsprezece ani de cand am experimentat pentru prima data durerea inexplicabila a trupului si sufletului care m-au rupt si m-au lasat incompleta. porn cyoa foxtrot-wiki.win

Eu am fost doar mai mult decat un copil cand am nascut pe Iosua si as dori sa spun ca in perioada celor doi ani, trei luni si zece zile pana la moartea lui, am crescut si maturat. Chiar si cu nasterea gemenilor mei care aveau doar sase luni in momentul mortii sale, eram inca acea jumatate de femeie speriata cu jumatate de fata care nu avea niciun indiciu despre ceea ce facea, care stia doar ca o iubeste bebelusi cu fiecare uncie din fiinta ei si faceau tot posibilul.

Anii de la moartea lui Iosua si a devenit acea mama au fost interesanti, unii mai dificili decat altii, unii trecand fara prea multe note. mature neighbor porn www.wykop.pl

Pe masura ce ma uit in urma in ultimii optsprezece ani, pot vedea in sfarsit diferenta dintre copilul care isi ingroapa copilul si femeia, asezata astazi aici, care a facut ceea ce credea, la un moment dat, imposibil … porn and chicken www.bookmark-fuel.win sa supravietuiasca pierderii unui copil. , esecul ulterior al casatoriei si al altuia si si-a facut un nume pentru sine in industriile de radio si voce.

Cateva zile inca nu am niciun indiciu despre ceea ce fac, zboara pe scaunul pantalonilor si sper sa nu-mi insel prea mult copiii. Nu exista manuale acolo pentru a face fata vietii dupa pierderea unui copil. Exista multe carti disponibile despre durere si pierdere, dar nimic care sa surprinda cu adevarat esenta pierderii mele . Majoritatea cartilor pe care le-am citit au fost ale altor calatorii prin propriul iad personal dupa moartea unui copil. Durerea lor este la fel de unica pentru ei ca a mea. Cuvintele de pe pagini pareau reci si lipsite de sens. Erau plate si nu faceau nimic pentru a calma un suflet chinuit.



Cum mi-as dori ca blogosfera sa fi fost pe atunci. Abia cand am gasit alte mame care au parcurs un drum aparent insuportabil, mi-am dat seama ca nu sunt singura in asta.   Am o voce si poate prin propria mea voce, nu numai ca imi pot linisti sufletul infricosat si batut, dar poate fi in masura sa ofer un sprijin, incurajare si speranta altcuiva care a trecut prin asta si ajunge sa inteleaga pentru ceva sa te agati.

In timp ce citeam cuvintele care se incolaceau din inimile si mintile acestor femei, pareau lenesate cu sentiment, empatie si ceva mai mult … ceva viu. Au facut parte dintr-un tribut viu adus copiilor lor. Nu erau cuvinte din carti care se aflau pe rafturi care strangeau praf, asteptau sa vina cineva cu obrajii patrati de lacrimi si o inima grea care sa-i ridice si sa incerce sa gaseasca un sens pentru nebunia si durerea . .. blogurile lor sunt ca entitati vii, dovada suplimentara ca s-au ridicat, zi de zi si au continuat si, cel mai mult, au supravietuit. Spre deosebire de autorii multitudinii de carti despre coping dupa pierderea unei persoane dragi, pot sa ajung la aceste femei si sa stiu ca sunt inca acolo, sunt reale si o amintire zilnica a spiritului copiilor lor.   



Este ironic, cand ma uit inapoi in ultimii optsprezece ani si cum m-am scos din moara iadului, viata mea a fost imediat dupa moartea lui Iosua (nu a fost o depresie atat de mare ca aceasta durere care nu ar fi niciodata pleaca si simti ca si cum n-as trece niciodata peste tristetea a ceea ce s-a intamplat – este greu de articulat), si aici stau acum pe varful unei depresii grave, ca nu par sa pot intelege acelasi fir de speranta pe care l-am facut in acei ani in urma.

Acordate, situatiile nu sunt aceleasi, dar astazi eu sunt in masura sa citeasca vocile altor femei , cum ar fi , care, ca si mine, au fost pe marginea acestui abis foarte infricosator, si au reaparut, in viata si functionala. Sunt in stare sa ma adresez la acele femei, ale caror voci atat de emotionante, frumoase si pline de durere si-au cronicizat propriile batalii cu depresia si pot pune stapanire pe cuvintele lor ca atatea plute de viata si sa ma agat de tot ce am.

Si, pot sa scriu! Poate nu despre incidentul care a dus la toate acestea, dar pot sa scot toate acestea din cap si pe hartie si sa incerc sa exorcize demonii in acest fel. Pot incheia cartea pe care am scris-o in ultimii zece ani, dar m-am oprit si apoi am repornit de atatea ori si pot lua medicamentele (odata ce am terminat totul si am ajustat-o ​​sau am trecut la ceva ce nu face ma arunc toata ziua si ma simt de parca capul meu este complet deconectat de corpul meu) si nu simt vinovatia de a fi etichetat „deprimat”. Nu se va intampla peste noapte, dar in timp, sper sa pot privi inapoi in acelasi mod in care ma uit inapoi in ultimii optsprezece ani si sa realizez ca am facut-otreci prin asta, am supravietuit si, probabil, facand acest lucru, i-am dat cuiva curaj sa faca acelasi lucru. Poate ca intr-o zi, cineva care va trece prin ceva similar va putea sa-mi citeasca cuvintele si sa vada ca sunt inca aici, inca respir si fac fata si va sti ca poate sa ajunga la mine si sa stea cu tot ce au.

Eu voi fi mereu acea mama. Cu toate acestea, acum sunt si acea mama, cea care se uita la varsta de optsprezece ani, infraneaza fiul ei de cincisprezece ani si imi amintesc de balsamul pe care il aveau, care mi-a linistit inima franta, in lunile si anii de dupa moartea lui Iosua si ce adulti tineri incredibili care sunt si ce vieti uimitoare vor duce.

Eu sunt acea mama, care o priveste la cei doi ani cu acea sclipire impetuoasa in ochi si bucla salbatica a parului si zambeste la fel de mare ca soarele si isi aminteste de un baietel frumos care mi-a gratiat viata cu prezenta lui si care va fi mereu cu mine, intr-un fel sau altul. Ma uit la aceasta fetita pretioasa si beau totul in interior si ma bucur sa-ti fac fata in prezenta ei in viata mea.

Eu sunt acea mama, cea care stie acum ca maine este afara. Trebuie doar sa continui.