Love Off: De ce nu mai iubim?


Care sunt motivele unui sfarsit de dragoste? Sociologul Eva Illouz cerceteaza acest lucru. Ce au gasit: ne apreciem utilitatea reciproca pentru noi mai mult ca oricand.

BRIGITTE: Recent ati inaintat o teza interesanta: continuam sa spunem povesti despre aparitia iubirii, dar atat de putine despre disparitia ei. De ce este asta?

Eva Illouz: Este de fapt uimitor: in romane, poezii si filme, cultura noastra descrie constant momentul in care dragostea se deschide in mod miraculos, acest moment mitic in care stim: cineva a fost facut pentru mine. In mod ciudat, insa, cultura noastra ramane tacuta cu privire la momentul mult mai misterios: cand dragostea scade. Si este deosebit de ciudat avand in vedere toate divorturile, casatoriile proaste si relatiile rupte din aceste zile. Chiar mai uimitor decat faptul ca ne indragostim este faptul ca nu mai iubim. Persoana care nu ne-a lasat sa dormim noaptea din cauza dorintei, din cauza careia am numarat orele, pe care am vrut sa o protejam de umilintele lumii, este aceeasi pe care o privim apoi indiferenti si ostili.

Dintr-o data suntem enervati de vocea lui, de vorbirea lui, de felul in care zgarieste paharul cu iaurt. . .

De exemplu. La inceput sunt total eu insumi si am, de asemenea, sentimentul ca prin ochii – iubitoare – ai celuilalt devin o versiune mai mare a mea. Atat de mult te simti oglindit si admirat in dragoste. Cealalta parte a monedei este ca dragostea te face mai putin increzator. Pentru ca te simti atat de coplesit de celalalt. Unul devine nesigur. Si de multe ori pe buna dreptate. Adica, ar trebui sa ne gandim mult mai mult la ce inseamna sa te indragostesti. Exista, desigur, multe motive pentru aceasta. Si poate ca nu vorbim despre asta atat de mult si deschis pentru ca dragostea nu scade atat de brusc pe cat vine.

Dar? Se furiseaza?

Caderea din dragoste poate fi un proces foarte provocator. Pentru ca atunci sunt constante situatii in care observ: Cealalta persoana nu mai indeplineste cerintele mele. Asta nu-i frumos. Si in acelasi timp se plange din ce in ce mai des, in tacere sau cu voce tare: “De ce esti atat de absent? De ce nu participi la ceea ce ma defineste si ma intereseaza?” S-a terminat cand unul dintre ei nu mai incearca sa raspunda la aceasta intrebare. Iar celalalt incepe sa se chinuie sa-si confirme imaginea de sine in relatie.

Dragostea pleaca pentru ca celalalt nu mai este capabil sa-mi confirme imaginea de sine?

Da, pentru ca in fata celeilalte persoane devin cineva care nu vreau sa fiu sau care nu-mi place suficient. Pentru ca partenerul ar trebui sa ne confirme in raport cu noi insine si cu lumea. La inceputul iubirii este asa: te simti recunoscut de celalalt – asa cum ai vrea sa te vezi pe tine insuti. Ar trebui sa ramana mereu asa.

Dar nu este imatura ca o relatie sa nu tolereze criticile?

Este foarte modern. Vrem sa fim intimi in relatiile noastre, sa ne daruim complet. In acelasi timp, insa, riscam sa nu satisfacem persoana careia ne-am identificat. Apare o tensiune si incercam sa o rezolvam vorbind si negocind. Si aceste argumente sunt intr-adevar foarte epuizante.

Si total deziluzionat.

De multe ori, da. In plus, dragostea se estompeaza cand observ ca personajul meu este pretuit. Dezavantajele sau „greselile” nu sunt de obicei observate si zambite. Nu, in societatea noastra capitalista de consum suntem apreciati in mod constant si participam. Sunt destul de frumos? Sunt suficient de potrivit? Sunt destul de bun Suntem constant in competitie. Pentru o vreme ne simtim in siguranta in relatia de dragoste: suntem iubiti asa cum suntem sau asa cum ne imaginam ca suntem. Dar exista un pericol care vine din afara si este foarte real. Pentru ca nu concuram pentru idealuri, ci cu oameni foarte reali. Asta ne-ar putea inlocui. Pentru ca traim intr-o societate care ne permite sa ne separam si sa luam un alt partener. www.dumankayahifit.com

Partenerul si, de asemenea, sentimentele mele fata de el sunt reglementate in cele din urma in functie de cerere si oferta?

Cand dragostea dispare, dispare. Valorile si regulile lumii exterioare intra in relatie si persoana este redusa la utilitatea sa.



  • tube galore
  • steam download
  • biblia
  • bravo ai stil
  • mybrdnet
  • citate despre iubire
  • inpolitics
  • tom holland
  • public24
  • mâine
  • declaratii anaf
  • evenimentul de iasi
  • sportvision
  • bmw x3
  • desene de colorat
  • f95zone
  • ford mustang
  • renault clio
  • loto grecia kino live
  • vreme iasi





Pentru ca atunci cand nevoile mele nu mai sunt satisfacute, nu mai am nevoie de cealalta persoana si am libertatea si oportunitatea de a trece la urmatoarea. Si apoi sa-mi incerc „norocul” cu cineva care se potriveste mai bine nevoilor mele. Deci dragostea scade atunci cand devine evident cat de dificil este sa creezi un sentiment de unicitate. Sentimentul de unicitate de care este nevoie pentru a continua sa iubesti pe cineva.

Dar dragostea matura trece fara aceste cerinte, pentru ca te cunosti mai bine si esti mai relaxat.

Nu cred ca trebuie sa te cunosti pentru a iubi pe cineva. Bineinteles ca ajuta, dar nu este o cerinta. Mai degraba, este vorba despre ierarhia nevoilor mele pe care celalalt ar trebui sa le indeplineasca: Este el suficient de intelectual? Pretuieste sexul la fel de mult sau putin? Este viata cu el destul de distractiva? Cred ca dragostea depinde mult mai mult de caracterul si morala unei persoane decat de autocunoasterea. Dar sunt sociolog, analizez societatea si nu dau sfaturi despre cum sa devin o persoana mai buna sau un amant.

Iubirea este ca si credinta

Inseamna asta ca societatea noastra a oprit dragostea?

Sa o spunem astfel: societatea moderna este cea care creeaza un deficit permanent de stima de sine si recunoastere la indivizi. Din pacate, fiecare individ se ingrijoreaza in mod constant daca si ce face gresit: de ce nu ma mai iubesti? Pentru ca nu mai sunt suficient? Dar asta se datoreaza mai putin individului decat faptului ca trebuie sa fim comparati si comparati in mod constant. Pentru ca suntem constant in competitie si valoarea noastra este masurata.

Nu exista exceptie?

Bineinteles ca exista unele preferate. Angelina Jolie poate trebuie sa se teama putin de a nu fi considerata cea mai frumoasa si cea mai mare. Dar si ea va fi inlocuita de o actrita mai tanara la un moment dat. O femeie de 50 sau 60 de ani este amenintata de frumusetea unei femei mai tinere; un tip inteligent este amenintat de inteligenta altuia; unul bogat unul cate unul care are si mai mult. Asa functioneaza.Relatia are asteptari mari. Ar trebui sa ramana zona eterna de imbratisare. Dar vai, imaginile se departeaza.

S-ar mai putea spune: Esti unic pentru mine pentru ca esti unic ca persoana.

Cu totii suntem mult mai putin unici decat credem.

Dar timpul in care am trait impreuna este unic. Si pe aceasta constientizare a faptului ca am creat ceva impreuna – fie ca sunt copii, o gradina, calatoresc sau muncesc – ati putea sa va construiti si sa spuneti: Exista cineva care cred ca este mai racoros decat dvs. si il voi gusta acum. Dar asta nu diminueaza experienta, povestea pe care o avem in comun. Si de aceea ramanem un cuplu, indiferent de forma. Sau e de moda veche?

Ca gasesti pe cineva „doar mai cool” este foarte oportun. In secolul al XIX-lea oamenii iubeau pe cine se apropia cel mai mult de un ideal: domnul sau doamna cumsecade. Astazi ne plac oamenii bizari, curiosi, exaltati, nebuni, excentrici, cool. Caci in aceste calitati eul este cel mai probabil sa se manifeste. Deci, exista multe surse care te fac sa pari unic.

Bine, dar cum ramane cu povestea comuna? M-am hotarat sa-mi iubesc partenerul. Indiferent in ce functie: sot, partener sexual, tata sau prieten. Chiar daca este enervant uneori, nu este suficient, este mai putin cool decat altii. Cu toate acestea.

Daca este posibil, dezvoltati-va propria mitologie intr-o relatie. Prin asta ma refer la povestea de dragoste pe care o povesteste un cuplu unul altuia, de la inceput, experientele lor impartasite, morala lor. Se poate trai conform acestei mitologii – la fel cum culturile spun povesti pentru propria lor incredere. Si da, spre deosebire de majoritatea oamenilor, si eu ma gandesc: nu trebuie sa te adaptezi la realitate – trebuie sa insisti asupra capacitatii de a-ti spune propria poveste de dragoste. Povestea buna dintre doi oameni. Trebuie sa crezi in asta.

De ce ne este atat de greu?

Dragostea este asemanatoare credintei religioase: a iubi pe cineva inseamna a crede in ceva ce reprezinta. Iubesc atata timp cat cred ca aceasta persoana reprezinta ceva important pentru mine: bunatatea, integritatea sau dragostea lor. forum.nobletronics.com La un moment dat oamenii inceteaza sa creada in aceasta poveste de dragoste specifica si se gandesc: nu mai cred ca esti aceasta persoana grozava, mai buna decat toti ceilalti; Nu mai cred ca povestea noastra este unica; Vad peste tot oameni cu povesti mai bune. A te indragosti inseamna a nu mai crede in cine si-a dorit sa fie o persoana draga.

#Subiecte

  • Eva Illouz
  • Sfarsitul iubirii