Mama mea a fost cea mai mare teroare si cea mai mare iubire a mea

Noua memorie a redactiei ELLE, care a contribuit cu Daphne Merkin, „ Aproape de fericit” (Farrar, Straus si Giroux), ii exploreaza viata, depresia recurenta si tratamentul afectiunii. De asemenea, investigheaza profund cauzele depresiei sale, cantarind impactul mostenirii sale genetice in raport cu influenta familiei sale. Bazandu-se pe istoria relativ slaba a bolii mintale in familia ei, ea concluzioneaza: „Am fost mai putin, mai mult decat mai mult, sortit sa lupt cu aceasta boala si … originile ei se afla in atmosfera rece si nefasta a educatiei mele la fel de mult ca altceva.” Aceasta declaratie, in aceasta epoca infiorata biochimic, este aproape radicala (desi, stim ce iti fac „mama” si tata ”prea des, chiar si atunci cand nu inseamna asta). matrimoniale publi 24 valcea

Este tarziu noaptea – dimineata devreme – de fapt – si sunt la telefon, vorbind cu una dintre surorile mele despre tragedia familiei noastre. Am inconjurat acest subiect sumbr, de multe ori inainte, detalierea realitatii inexplicabile si insuportabile a cresterii in casa noastra. Sora mea foloseste cuvinte precum „carnaval” si „pagube”; Murmur acord. Noi doi suntem incurajati de aceasta poveste, agatata de groaza sa, desi stim toate intorsaturile si intoarcerile sale si, deocamdata, avem un sens destul de bun al rezultatului. La fel, se pare ca nu vom avea niciodata suficient sa evocam aspectul infrastructurii cu sarma ghimpata din viata noastra timpurie, aurit de fatada sa Park Avenue.

Cum, ne intrebam inca o data, sa explicam cruzimea insidioasa a mamei noastre – dorinta ei de a „manca singura”, asa cum o punea odata dramatic un psihiatru, un fel de patologie nedetectabila de altii, deoarece parea sa fie atat de diferita la suprafata. Nu pot spune ca mama mea ar fi lovit pe cineva care a cunoscut-o ca fiind dulce; a trecut mai mult ca un anumit tip de mama, rece si putin detasata, dar nu ca o anomalie totala – un monstru care se ascunde. piata az cluj matrimoniale Indiferent ca nu are niciuna din caracteristicile de identificare ale unei mame normale, una care a privit-o pentru tinerele ei si le-a dorit o viata la fel de buna sau mai buna decat a ei.

„Lacrimile tale nu ma misca”, imi spunea ea in mod repetat cand am plans ca fetita. Si ea ar avertiza: „Imi vei simti cele cinci degete in fata ta”, chiar inainte de a ma palni. De asemenea , ea ar spune – mi intr – una si aceeasi suflare ca am fost destul de potential , dar ca m – am uitat hidoasa-a apasat greu pe cuvantul, subliniind prima silaba si graba de-a lungul a doua, la fel ca in Hi- dyus- in cazul in care nu am fost intr-o dispozitie vesela. – Nu pot sa o explic, spunea ea, ca si cum ar analiza o reactie chimica. „Ceva se intampla cu fata ta cand esti plin de spirit”. ( Moody era un alt favorit al ei. revista matrimoniale ) „Arati doar hi -dyus”. M-am plimbat cu mare constiinta de sine, incercand sa-mi pastrez caracteristicile geniale si armonioase,

Nu ma intelegeti gresit: mama mea nu a fost prea neglijenta sau nebuna. Ar putea parcurge miscarile destul de bine, desi toate la un moment dat: sa supravegheze o petrecere de nastere cu o prajitura cu ciocolata facuta de Iva bucatarul, sa se consulte cu pediatrul la telefon, sa se aranjeze ca cineva sa ne duca la dentist. Dar mesajul de baza pe care l-a transmis a fost otravit cu invidie si dispret. Cand m-am grabit acasa sa-mi dau vestea ca o piesa de fictiune pe care am scris-o fusese acceptata de The New Yorker, a spus ea: „Nasul tau arata mare cand zambesti”. Oricum m-am ingrijorat de nasul meu – era un nas etnic clasic, cu o umflatura usoara, aristocratica si cu o inclinare in jos, mai degraba decat modelul dragut, inaltat – dar aceasta remarca m-a convins sa-l imbogatesc. Mai ales, ea nu voia ca niciunul dintre noi sa creada ca suntem importanti – cu siguranta nu la fel de demn de a ocupa spatiul ca ea. .matrimoniale Inceteaza sa mai vorbesc despre tine, imi spunea in mod regulat de-a lungul copilariei mele in timp ce mergeam alaturi de ea, regasindu-i despre o mica nemultumire sau triumf. Ii placea sa ne reduca aspiratiile. Cand obisnuiam sa ma intreb tare cu ea ce voi deveni adult – de ceva vreme m-am vazut actrita – imi arunca viziunile despre viitor asigurandu-ma ca pot lucra mereu la Woolworth’s. Am luat-o in serios, M-am imaginat condamnat la o viata de a rasuna cumparati butoane si produse de curatare, purtand o rochie in talie in anii cincizeci si apartamente practice. Mai tarziu in viata, ea a observat, cu mare stralucire, ca si cum visul ei cel mai profund pentru noi ar fi fost unul de mobilitate descendenta: „Toti copiii mei s-au casatorit saraci ca soarecii bisericii”.

Acum, mai bine de 40 de ani mai tarziu, vine acest baraj compensatoriu al cuvintelor, aceasta analiza microscopica a persoanelor noastre vatamate. Ma intind pe patul meu, sprijinit de perne, in timp ce eu si sora mea vorbim si vorbim, trecand pe la 3:00 dimineata, ne trezim vigilent in apartamentele noastre din Central Park unul de la celalalt. matrimoniale vaduve Orasul care nu doarme niciodata a plecat linistit, cu doar un sunet ocazional de trafic sau strigat brusc din partea trecatorului. Sora mea si cu mine impartasim un moment de reculegere in timp ce evaluam tot ce a mers gresit si raul pe care l-a lasat in urma lui, facand totusi imposibil sa prospere ca adult.

Desi niciunul dintre noi nu a aparut nesigur, exista intotdeauna factorul de rezistenta individuala care ajuta la formarea destinului cuiva. „Baietii” (asa ma gandesc in continuare la fratii mei, desi sunt in anii cincizeci si saizeci), pentru toate pacalirile si greselile lor, par sa se fi descurcat mai bine decat „fetele”; au pus trecutul mai departe in urma lor. In ceea ce ma priveste, iau doze mari de medicamente doar ca sa trec pe parcursul zilei, reducand 20 de miligrame din aceasta si 70 de miligrame din aceasta, imbunatatitori de dopamina, stabilizatori de dispozitie si uppers, pastile care imi modifica chimia creierului in moduri in care nimeni nu intelege cu adevarat, care, in acelasi timp, ar trebui sa contribuie la explicarea modului in care sunt inca aici pentru a povesti povestea completa.

Daca ne-am putea da seama – ce i-a determinat pe parintii mei sa se comporte asa cum au facut-o si de ce am raspuns asa cum am facut, unii dintre noi mai speriati decat altii, dar cu totii afectati – ne-ar ajuta ceva acum? Apoi, de asemenea, ma intreb: Daca ne-am putea dezlipi pe noi insine, sa eliminam toata mizeria, vom sari la sansa? Nu este esenta traumei sa se repete, asa cum este esenta nevrozei de a rezista schimbarii, de a te teme de pasul indepartat de umbrele cunoscute si de lumina? Cum as fi reusit daca nu as fi reusit asa cum sunt? Cu tot ce ma deranjeaza despre mine, este o intindere prea mare pentru a ma imagina ca pe altcineva, trimisa pe lume pe un curent de dragoste.

La inceput, imi imaginez ca totul arata stralucitor, toti copiii mici aliniati la rand, cu par proaspat samponat care mirosea a Breck, echipat cu ochi prudenti si zambete tentative. matrimoniale maramures publi 24 Cu totii eram destul de bine aratati si stralucitori; trebuie sa fi lovit pe altii ca o familie de potentiali castigatori, plini de bani si coloana vertebrala a unei mosteniri evreiesti ortodoxe. Cui ii pasa sa priveasca dincolo de suprafata spre insuficienta, neglijarea ciudata care ne-a suferit viata? Privesc inapoi si pot simti in continuare frisoane, dar acest fel de pagube este invizibil pana cand iese la suprafata intr-o zi cand cel mai putin te astepti, trimitandu-te in moduri subtile si nu atat de subtile.

Eram a patra dintre sase – trei fete si trei baieti. A fi un bun parinte necesita o cantitate corecta de generozitate emotionala si, privind inapoi, nu cred ca niciunul dintre parintii mei – evrei grei, transplantati, au avut, daca este cazul, multa capacitate de a privi dincolo de propriile orizonturi catre lumile in care nu au ocupat scena centrala. Poate ca asta se datora faptului ca amandoi s-au simtit inselati din propriile destine, mama mea mai vocal decat tatal meu. Din cauza cresterii lui Hitler, ambele familii ale parintilor mei au trebuit sa fuga din Germania in anii 1930 – mama mea in 1936, tatal meu in 1939 – si niciunul dintre ei nu a mers la universitate. Fratii mei si cu mine am fost dat sa intelegem ca aceasta omisiune a fost o pierdere imensa a abilitatilor lor native; in timp ce cresteam simtul oportunitatilor pierdute ale parintilor mei ocupau o multime de spatiu. numere de telefon matrimoniale

In afara de a fi un parinte absent, tatal nostru a fost concurentul principal pentru atentia mamei noastre; el era, de fapt, cel mai bun baietel al ei, persoana pe care voia sa o fi voit. „Hermi vine mai intai”, ii placea sa le spuna oamenilor. „Atunci copiii”. Aparatul de ingrijire a copilului pe care l-a lasat mai ales la Jane, femeia de curatenie din Olanda, pe care mama mea a angajat-o in mod sigur pentru a avea grija de noi, care ne-a speriat pe toti intr-o stare de respectare infricosatoare a scaparilor feroce si a unui aer general de hranire, care s-a exprimat intr-o maniera brusca si amenintari constante.

Pus in fata acestui peisaj vesel, lectura a devenit singura mea evadare adevarata; m-a adus la fel de aproape ca am ajuns vreodata la un sentiment de placere. Citirea a fost si – delicioasa, confuza – un pasionat pe care l-am impartasit cu mama. Imi amintesc in continuare sentimentul de emotie pe care l-am simtit cand mi-a cumparat o carte care ii placuse de copil. anunturi matrimoniale prieteni casatori Asadar, poate nu era de mirare ca tanjeam joi, ziua lui Jane libera, chiar daca mama mea m-a dezamagit de propria sa dorinta de a-l zvarli, de a-mi administra cu drag nevoile casei mele. Inevitabil, nu a durat mult ca ea sa devina vizibil obosita de rolul ei insuficient, ceea ce cu fratii mei si cu mine tragem infometat de ea. Avea sa devina destul de curand irat la unul sau la altul dintre noi – si visele mele de a-i citi compozitia mea in engleza ar fi aruncate. In orice caz,

Punctul inalt a venit la sfarsitul serii, cand canta cativa bucheti in timp ce ne asezam in paturile noastre. Mama avea o voce inflacarata, muzicala, iar repertoriul ei includea un amestec de cantece ebraice, germane si engleze. Multe dintre ele, precum „Noaptea buna, Irene” si o boiera ebraica numita „Numi Numi”, erau in mod inerent melancolice si m-as intreba cand canta daca se simte trista pentru propria viata – sau, poate, despre trecutul ei. Aceste ocazii au oferit o viziune putin vazuta – si astfel cu atat mai tentanta – partea tandra a mamei mele si am vrut sa le continue pentru totdeauna. matrimoniale bucutesti Nu trebuia sa ne coboram din pat in timp ce canta, dar din cand in cand imi alunecam si ma asezam in poala ei, cu atat mai bine sa-mi pastrez compania in cazul in care se simtea singura (era singura? Sau eram eu? Niciodata nu as putea spune aceste doua lucruri)

Cred ca au fost martori la ceea ce a mers prost, vizitatori la mesele noastre de vineri seara, ordonate, care ar fi trebuit sa se intrebe la disciplina de fier si la copiii extraordinar de bine pregatiti. Bunica mea materna, Oma, care ne vizita regulat de la Tel Aviv, a fost singura persoana care a incercat vreodata sa se amestece in aranjamentele gresite ale mamei mele, care includea ca cei sase sa mancam aliniat la un tejghea construit pe peretele bucatariei, ca un o gramada de varza la pauza. Se spune ca i-a spus unui prieten al surorii mele celei mai mari, desi multi ani mai tarziu, ca parintii mei nu ar fi trebuit sa aiba niciodata copii, ca nu era dragoste in casa noastra.

Poate ca cea mai ciudata parte a tuturor a fost sentimentul covarsitor de privatiune care a existat printre noi copiii, in ciuda bogatiei noastre materiale. Nu ma refer doar la lipsa emotionala. De exemplu, nu a existat niciodata suficienta mancare pentru a ocoli si o senzatie de foame omniprezenta, care, la randul meu, m-ar duce sa fetisizeze mancarea – sa ma gandesc la asta si sa o visez – de la o varsta frageda.

Mai tarziu, cand am fost destul de batrana ca sa-mi fac griji pentru astfel de lucruri, m-am inteles ca am prea putine haine si incaltaminte. matrimoniale ro\ In prima vara am mers la o tabara cu maneci, una evreiasca ortodoxa, cu doar doua rochii Shabbos si patru perechi de pantaloni care sa ma dureze opt saptamani, mai multe fete din buncarul meu m-au intrebat, cu ochii largi, de curiozitate, daca familia mea era saraca. Imaginati-va socul lor cand am iesit din tabara dupa trei saptamani, pe langa mine, cu ironia casnica – ironia de a fi acasa pentru acea casa! – in bancheta unui Lincoln Continental condus de sofer.

Voi continua sa fiu acasa ori de cate ori am plecat pentru perioade indelungate de timp, ani dupa aceea. Imi amintesc ca m-am dus la scoala de vara din Harvard anul meu de liceu si am zburat aproape in fiecare sfarsit de saptamana din Boston pentru a merge la casa de pe plaja familiei mele. Nu conteaza ca intalneam baieti care erau interesati de mine, in timp ce am trotonat in jurul scolii cu frunze in pantaloni scurti, picioarele lungi bronzate asiduu sau ca aveam de lucru pentru cele doua cursuri pe care le faceam. Se parea ca nimic nu putea tine o lumanare la ceea ce lasasem in urma. Mama mea, care mi-a sustinut incursiunile in lume cu o mana in timp ce tragea la lesa cu cealalta, m-a mituit platindu-mi zborurile acasa si cu oferte de shortcake de capsuni, preferata mea, pentru Shabbos. publi 24 timis matrimoniale Am fost suficient de concentrat pe alimente pentru a fi o seductie, dar adevarata atragere a fost mama insasi, pe care mi-a fost teama sa o las in prezenta celorlalti frati ai mei, ca sa nu uite de mine. Imi doream cu disperare sa fiu departe de ea, dar ma simteam panicat ori de cate ori iesisem din orbita ei. Cand am discutat acest fapt curios cu unul dintre psihiatrii mei, el a pronuntat, fara sa clipeasca: „Copiii abuzati se agata”.

La inceput … dar este atat de greu sa te intorci acolo, incat daunele s-au facut, s-au facut cazatii, toata lumea a crescut cu copii (si chiar cu o pustoaica de nepoti), si parintii sunt morti de mult. matrimoniale prahova campina Cu toate acestea, amintirile persista. Copilaria nefericita, dupa cum stiu cei care au avut experienta despre ei, tind sa ramana cu tine, imuna la deplasari de bagheta terapeutului sau de bucuriile ulterioare, amenintand sa arunce o pala peste tot ce altfel ar fi luminat de soare.

Am simtit ca ma incadrez nicaieri, nu cu surorile mele mai mari, care au impartit o camera sau cu fratii mei, cu doua dintre care am impartit o camera pana la opt ani. Fratii mei au fost mai puternici decat mine si m-au batut in mod regulat, asa cum a facut una dintre surorile mele. Jane, cu raceala si recurentul ei frecvent la scuturari brutale, arunca o umbra lunga. La varsta de opt ani eram un exemplar atat de traumatizat, de o mizerie atat de nelinistita, constipatie (bausem suc de prune in fiecare dimineata, ca un batran) si de o cantitate de lacrimi de neoprit – am plans neincetat despre tot, de la o fata din clasa mea culegand. o lupta cu mine ca am intarziat cu temele, ca sa nu mai vorbim de insomnia furioasa care ma tinea noapte dupa noapte – ca nici macar mama mea relativ impermeabila nu putea trece cu vederea dovezile. matrimoniale tomnatic judetul timis

La un moment dat, s-a decis – in felul magic, mersul adultilor despre astfel de lucruri – ca trebuia sa merg la Spitalul de bebelusi din Columbia-Presbiteriana pentru evaluare psihiatrica.



  • oferte matrimoniale lugoj
  • mobexpert paturi matrimoniale
  • publi24 ro anunturi matrimoniale arad
  • evenimentul matrimoniale iasi
  • monitoru de suceava matrimoniale
  • matrimoniale romania gratuit
  • matrimoniale nevazatori
  • desteptarea matrimoniale bacau
  • matrimoniale baia mare ecupidon
  • matrimoniale vaslu
  • matrimoniale oradea casatorie
  • publi 24 matrimoniale buc
  • matrimoniale bado
  • matrimoniale bucure┼čti
  • prezentare matrimoniale
  • matrimoniale iasi publi
  • matrimoniale cu numere de tel
  • matrimoniale femei hunedoara
  • publi24 costinesti matrimoniale
  • matrimoniale din vaslui





Acolo as astepta vizitele aproape zilnice ale mamei mele cu cea mai mare concentrare, temandu-ma ca, daca nu ma concentrez asupra sosirii ei, va uita de mine. Dupa ce venise de cateva zile, de obicei dupa-amiaza tarzie, am conceput o modalitate de a veghea langa ascensor la ora stabilita, zambind personalul care trecea pentru a nu observa ca sunt in afara unitatii. Mama nu a stat niciodata mult timp, a fost mereu in graba vizibila si am plans frenetic cand a plecat, convinsa ca nu o voi mai vedea. Mi-ar promite sa-mi aduca un cadou daca nu plang data viitoare, dar plansul a fost a doua natura pentru mine pana atunci,

Tot ce mi s-a spus la acea vreme de mama mea a fost ca testele au aratat ca am capacitatea intelectuala de a intra intr-o zi la Harvard. Ceea ce nu mi s-a spus a fost ca mama a fost sfatuita de psihiatrul meu sa ma inchida in dormitorul ei cand am plans; aceasta a fost considerata interventia corecta pentru lacrimile cronice care m-au dus la spital in primul rand. Nu-mi amintesc daca a incuiat usa sau doar a inchis-o, dar o pot simti inca acum ca o dubla umilinta, respingerea ei in varful abjectei mele afisari de slabiciune – toate realizate in viziunea deplina a fratilor mei care zambesc. matrimoniale brasov pub

Stau goala in pat cu un barbat care ma face sa ma simt bine. Am 25 de ani, inca constient de sine despre sanii mei mari si, din punct de vedere tehnic, este virgina. Recunosc ca atasamentul meu fata de fecioria mea la aceasta varsta relativ tarzie are ceva de-a face cu educatia mea ortodoxa, dar are si mai mult de-a face cu atasamentul meu fata de mama mea, un anumit sentiment irational de pastrare pe care i-l atribuiesc. Imi imaginez ca sunt iubitul mamei mele, incapabil sa ma dau pe deplin altuia de teama de a o „trada”? Gandul nu este complet format, dar simt ca apasa impotriva mea intr-o maniera nepotrivita, facandu-ma rezistenta la barbati.

Si, in sfarsit, intr-o noapte de primavara tarzie, cedez la slujirile atente si persistente ale acestui om anume, iar fapta este facuta. Sunt epuizat, iar el este cu atat mai mult; am urcat pe Muntele Everest impreuna si acum privim in jos pe noi insine, ne-am intins pe foile dezordonate, triumfatoare. A doua zi dimineata, in timp ce ma intorc in apartamentul meu, ma opresc la o cabina telefonica pentru a o suna pe mama mea, care mi-a spus recent sa incetez sa actionez ca Fecioara Maria si sa transmit vestea. matrimoniale fete pt casatorie

Ii aduc mamei toate, in mod necorespunzator, toate detaliile vietii mele sexuale; este o extensie fireasca a credintei mele ca apartin ei. „Mazel tov”, spune ea acum, pe celalalt capat al liniei, mesajele ei confuze ca intotdeauna. Ma asteptam la un alt tip de raspuns – mai incalzit, cumva, nu asa la-di-da. De ce nu face ea mai mult, punand mai multe intrebari? Ea este Pastratoarea Ortodoxiei Moderne, o bricheta a lumanarilor de vineri seara, dar este, de asemenea, selectiv deschisa.

Ani mai tarziu, cand sunt implicat cu un barbat alaturi de care imi interpretez in sfarsit interesul de lunga durata pentru sadomasochism, ii arat mamei semnele de muscatura pe care le am pe tot corpul, vanataie de un verde-violet adanc pe sani, brate si stomac. Este vineri seara, dupa cina lui Shabbos; sta intinsa in patul ei, intr-una dintre camasile de noapte din bumbac cu maneca scurta, citind cel mai recent numar al revistei The New Yorkersi vreau sa fie deranjat de ceea ce am suferit – izvoraste in apararea mea, varsand lacrimi pentru ceea ce am devenit – dar ea refuza, ca intotdeauna, sa-mi dea numele. „Sper ca v-a placut”, spune ea cu uscaciune. ziarul raid ploiesti matrimoniale Ma simt fara aparare si neprotejata, fata al carei cap Jane l-a batut pe peretele baii acum devenit o femeie care cauta durere in numele placerii. Cercul se inchide in jurul meu; nu exista nicio iesire, niciun spectator prietenos care sta pe margine, strigand, incercand sa ma avertizeze.

Pentru o persoana la fel de agitata de ambivalenta si de nehotarare ca mine, pasii catre varsta adulta cu drepturi depline au fost sortiti sa fute. Vazusem cum fratii mei mai mari incercau sa ia zbor, doar pentru a ajunge sa se prabuseasca inapoi pe pamant intr-o forma mai proasta decat atunci cand au plecat. Cu exemplele lor inaintea mea, stiam mai bine decat sa incerc o evadare deplina in lumea larga; era obligat sa esueze. Ati putea trece prin motivatiile independentei – mergeti la facultate, aveti un iubit, obtineti un loc de munca, chiar casatoriti-va si aveti un copil – atata timp cat stiati unde se afla adevarata voastra fidelitate. Si asta a fost pentru mama mea, inceputul si sfarsitul tuturor. aplicatii matrimoniale gratuite

Aceasta convingere nu s-a tradus in nimic ce puteti vedea, desigur; nu era ca si cum as fi stat in jurul meu clar agitat. Pentru alti oameni ar putea arata ca si cum as putea alege unde as fi vrut si sa fiu cine am vrut sa fiu. Intr-adevar, pe masura ce anii au trecut, strainii m-au vazut ca pe un „rebel”: cel care nu a ramas ortodox; cel care s-a casatorit cu un barbat a carui cunoastere a evreitatii era atat de limitata, ar fi putut la fel de bine sa fie un tanar; cel care a divortat; cea care a scris fragmente despre peccadilloele ei sexuale si despre atitudinea familiei sale fata de bani.

Privind in urma, pot vedea ca eram copilul pe care mama mea il desemnase pentru a-si rezolva conflictele nerostite cu viata pe care a ales-o: una care a stabilit casatoria si copiii si respectarea religioasa mai presus de alte interese. Ea s-a revoltat in felul ei, la urma urmei, lasand circumstantele stranse din viata familiei sale in Ierusalim pentru New York si aruncand o parte din observatiile propriei mame – cum ar fi sa-si acopere parul cu un sheitel sau o peruca, dupa casatorie si abtinandu-se de a purta pantaloni. A deschis usa catre lumea din afara, o fisura, dar cu presupunerea implicita ca am inteles clauzele situatiei: Nu a existat nicio scapare.

Vorbeste despre o dubla legatura! O parte din mine a recunoscut ca a fost un mod irational si periculos de aer de a trai, mai ales ca nu mi-ar fi placut niciodata sa fiu in sfera familiei mele. anuntul telefonic matrimoniale diverse Si, totusi, aceasta perspectiva, perfectionata si cizelata in biroul unui terapeut dupa altul – ca singura mea speranta a fost sa se bata sub plasa si sa iasa din stapanirea mamei mele – nu a avut nicio sansa cand a fost vorba de confruntarea cu sentimentul de pierdere indus de eu la ideea de a ma elibera. Cine si ce ma asteptau pe partea cealalta? Nimeni si nimic, din cate am putut face afara, doar un univers vast si indiferent, s-a ridicat sub pretextul unei covorase de bun venit. Astfel de ganduri m-au insotit peste tot, mai mult sau mai putin coplesitoare in functie de zi.

Fusesem complet ingrijorat de a ma casatori; a fost ceva ce stiam ca trebuia sa imbratisez, chiar daca nu eram deloc pregatit pentru asta, nici macar la varsta inaintata de 34 de ani. Adevarul era ca nu eram pregatit sa fac nimic care sa presupuna lasarea mamei mele in asa ceva o moda oficiala, cu ridicata, si decizia de a ma casatori nu au fost luate nu intr-un moment neclar, lovit de dragoste cu sotul meu de a fi, ci in circumstante mult mai ciudate. Cu mai putin de o luna inainte de nunta, terapeutul pe care il vedeam programase o sedinta pentru mama si pentru mine, la care am discutat despre probabilitatea casatoriei dintre Michael si mine, care ar fi rezolvat, de parca as fi plasat cote la un salon de pariuri.

Ati fi crezut ca faptul ca mi-am intrerupt logodna doar cu cateva luni mai devreme, m-a atras prost pentru viitorul nostru, dar nu conteaza. matrimoniale sibiu.ro Mama s-a oprit cu terapeutul – un analist WASP blond tanar si neexperimentat, care in mod clar nu era o potrivire pentru acest duo evreu-mama-fiica inradacinata – ca am fost „loial”. „Acesta este un lucru pe care il poti spune despre Daphne”, a repetat mama cu accentul ei greoi german. „Este foarte loiala”. Ergo: Odata ce m-am casatorit, oricat am lovit si m-am straduit, as ramane casatorita. Aceasta linie de rationament implicita parea sa duca ziua, iar data a fost stabilita pentru trei saptamani mai tarziu, pentru a ma asigura ca nu voi avea suficient timp pentru a le reconsidera.

Poate ca nu este surprinzator, dupa doar cativa ani, m-am simtit propulsat sa ies din casnicia mea chiar daca am realizat ca nu i-am acordat niciodata cu adevarat o sansa, nu l-am acceptat niciodata pe Michael in propriile sale conditii in loc de imprumutate – moduri de evaluare pe care le-am avut mostenit de la parintii mei, dar asta nu reflecta neaparat cine eram, cu atat mai putin pentru Michael – chiar daca am avut o minunata fiica, Zoe. Insusi calitatile de care ma atragusem candva – incovoierea si usurinta lui artistica cu lumea fizica, ceea ce credeam ca un fel de fluenta masculina – acum pareau de o valoare indoielnica pentru viata pe care am trait-o. monitorul de galați matrimoniale

Nu m-a ajutat ca parintii mei au continuat sa-l vada pe Michael ca pe o entitate straina, un hippie garudor importat de pe Terra incognita din California. In afara de care Michael si cu mine am continuat sa ne luptam, asa cum am avut-o din momentul in care s-a nascut, peste cine trebuia sa fie parintele primar al lui Zoe, care detinea cunostintele si care este emotional pentru a avea grija de ea. Michael, care a avut doua fiice din prima sa casatorie, a crezut ca este ideal pentru a supraveghea fiecare aspect al ingrijirii lui Zoe, din dieta ei (el a insistat sa-i hraneasca broccoli in fiecare seara, de indata ce era destul de batrana pentru a-l digera) la toaleta ei. Instruire. Nu eram obisnuit cu atata implicare a tatalui si am simtit ca rolul meu era uzurpat. Dar adevarul mai mare a fost ca nu am pasit niciodata in prezent cu Michael, nu ne-am vazut niciodata cu adevarat ca un cuplu crescut, parintii unui copil conceput intre noi. In ciuda trecerii timpului am ramas, ca sa parafrazez o linie a unuia dintre scriitorii mei preferati, romancierul Malcolm Lowry, „o fetita mica urmarita de furii”. matrimoniale corabia

Cancerul a parut din senin. Mama nu fusese fumatoare si s-a presupus ca ceea ce avea sa-l obtina in cele din urma era starea ei de inima. Am fost stransa de teroare cand mama mi-a informat de boala ei fatala – sunand bizar vesela, in felul ei pervers -, dar am simtit si un indemn tardiv de a iesi de sub ea, de a pune mana pe propria mea viata.

Si totusi cum m-as descurca fara mama? Oricat am resentit-o, am privit si ea spre a-mi impartasi fiecare gand, chiar si gandurile mele de a o omori. Nu in ultimul rand, ea a fost intotdeauna persoana la care am scris si pentru care, din momentul in care am strecurat prima data notite sub usa dormitorului ei – cea pe care m-am bazat pentru a aprecia o intoarcere matasoasa a expresiei sau o piesa de formulare potrivita. Cum as continua sa traiesc intr-o lume in care ea nu mai era doar un apel telefonic?

“Nu poti face ceva cu parul tau?” A fost primul lucru care mi-a spus mama mea cand am venit sa o vizitez la Sloan Kettering vara in care a murit. Ai crede ca boala ei, iminenta palpabila a mortii, ar arunca-o de pe piciorul ei, constatarea compulsiva a greselilor. sit matrimoniale Cui ii pasa cum arata parul meu? Nu a fost oare ideea noastra sa fim impreuna in timpul care ne-a fost inca disponibil?

Era infricosator in momentele cat de furios parea, ca si cum ea singura in univers fusese selectata sa moara. Era aproape ca si cum ar fi simtit ca, inca o data, copiilor ei li se daduse un avantaj nedrept; odata ce a fost inzestrarea banilor, acum era dotarea vietii in sine. Cred ca si ea s-a simtit inselata pe nedrept din noul inceput pe care i-a fost dat in urma mortii tatalui meu cu sapte ani mai devreme. Se bucura de sine fara el, ca o pensie pe care o castigase dupa multi ani de munca. Privind-o intrand mai pe deplin in propria mea ma facuse sa ma intreb despre compromisurile pe care casatoria ei le ceruse. Unul dintre cei mai apropiati prieteni ai mamei mele a insistat ca parintii mei au fost indragostiti profund – pana la excluderea tuturor celorlalti, inclusiv a copiilor lor. Inca, Mi-am amintit de mama mea spunandu-mi in trecut ca a cautat candva ajutorul unui terapeut, dar a incetat sa mearga dupa una sau doua consultari; se gandi ca, daca ar fi continuat sa-l vada, si-ar fi parasit casnicia. olx arad matrimoniale Ea a spus-o in modul ei obisnuit, dar nu m-a inteles, dar am fost lovita de implicatiile vulcanice ale anecdotei.

Incerc sa ma pregatesc, sa ma gandesc la mama mea ca fiind moarta, ingropata intr-un sicriu de pin simplu, in conformitate cu traditia ortodoxa, iar efortul propriu se simte ca un asalt, lasandu-ma plictisitor pe picioare. Ma gandesc la Marcel Proust, care a considerat pe scurt sa se ucida dupa ce a murit iubitul sau Maman. In adevaratul sens, n-am parasit-o niciodata si este greu de crezut ca nu voi fi rasplatit pentru loialitatea mea cu prezenta ei eterna (daca este inconstanta). Cu toate acestea, este de neconceput ca voi fi obligat sa ma descurc singur cu viata mea, fara ca ea sa-si delimiteze contururile. Incerc sa contracar dezolarea acestei perspective cu alte scenarii – posibilitatea ca eu sa simt un sentiment de usurare, de exemplu, sau eliberare. A noastra este o relatie impanzita cu atata ura ca si dragoste, pana la urma, stabilirea tonului care a continuat sa marcheze multe dintre relatiile mele cu barbatii,

Sau asa imi spun. matrimoniale constanta tomis plus Atunci, de ce am o perioada atat de dificila imaginandu-ma ca fiind altceva, dar plin de durere? Cum am reusit sa recunosc situatia – intelegerea psihologica cumplita a acesteia, ca o fiica-mama, amour fou– si totusi face atat de putin despre asta, in ciuda acestei recunoasteri si in ciuda interventiei unei armate de psihiatri? S-ar putea sa se rezume la faptul ca mama mea era atat de puternic si toata lumea atat de slaba? Sansele, daca nimic altceva, au dictat ca cineva dintre profesionistii ale caror oficii am frecventat naratiunea mea infricosatoare ar fi facut un pas inainte, si-ar fi flexat muschii si s-ar fi dovedit un adversar demn. Nu am nicio indoiala ca majoritatea au incercat, in felul lor. Dar nimic nu a luat. Nu voiam un stand sau inlocuitor al parintilor, o doream pe mama, in toata gloria ei evaziva si mercuriala.

In cateva zile dupa ce mama mea a venit acasa la spital pentru ultima data, medicul ne-a informat ca „moare activ”. Am dormit langa ea in patul tatalui meu si cu o seara inainte de a muri, am tinut-o in brate si i-am soptit ca va fi in regula. Pierduse multa greutate si se simtea usor de pene; pentru o clipa, a fost ca si cum rolurile noastre s-ar inversa. anuntul telegrafic matrimoniale Era copilul si eu eram mama ei. I-am sarutat obrazul, inhalandu-i pielea pistruie palida, care ramasese miraculos neteda. In noaptea urmatoare, cu putin inainte de miezul noptii, am stat impreuna cu fratii mei si am urmarit cum isi ia ultima suspiciune – de fapt, am numarat cinci greseli. Maxilarul ei s-a deschis, iar eu m-am aplecat si l-am inchis.

Acest articol a aparut initial in numarul ELLE din februarie 2017 .

Ai ganduri? e-mail [email protected]

Acest continut este creat si intretinut de o terta parte si importat pe aceasta pagina pentru a ajuta utilizatorii sa furnizeze adresele de e-mail. Puteti gasi mai multe informatii despre acest lucru si continut similar la piano.io