Radeti cu Mine

prin http://www.blippitt.com

1. Nu scrie nimic. Putem reda mesajele de eroare de aici.




2. Cand o tehnica spune ca vine imediat, mergi la o cafea. Nu este nimic pentru noi sa ne amintim 481 de parole de salvare a ecranului.




3. Cand ne sunati pentru a va muta computerul, asigurati-va ca il lasati ingropat sub o jumatate de tona de carti postale, imagini pentru copii, animale umplute, flori uscate, trofee de bowling si art Popsicle. porn videos for mobiles www.hackster.io Nu avem o viata si ni se pare profund emotionant sa surprindem o trecere fulgeratoare a voastra.




4. Cand apelati biroul de asistenta, indicati ce doriti, nu ceea ce va impiedica sa obtineti acest lucru. Nu trebuie sa stim ca nu puteti intra in e-mail, deoarece computerul nu se va conecta deloc.




5. Nu puneti extensia telefonului in e-mailurile dvs. la biroul de ajutor. Trebuie sa urmarim performanta cartii de adrese.




6. Cand asistenta tehnica va trimite un e-mail cu o importanta ridicata, stergeti-l imediat. thugbait gay porn www.bookmarkingvictor.win Pur si simplu testam grupurile publice.




7. Cand o tehnologie mananca pranzul in cubul sau, intra chiar si va varsa gingiile chiar afara. Existam doar pentru a servi.




8. Cand o tehnologie fumeaza afara, puneti-i o intrebare de la computer. Singurul motiv pentru care fumam deloc este sa eliminam clientii care nu au e-mail sau linie telefonica.




9. Trimiteti prin e-mail urgent toate cu majuscule. Serverul de posta il preia si il indica ca livrare in graba. asari porn donovanlhbb714.skyrock.com




10. Cand sunati la linia directa a unei tehnologii, apasati 5 pentru a sari salutul bilingv care spune ca este in afara orasului timp de o saptamana, inregistrati-va mesajul si asteptati exact 24 de ore inainte de a trimite un e-mail direct directorului, deoarece nimeni nu a intors apel. La urma urmei, aveti dreptul la amabilitate comuna.




11. Cand fotocopiatorul nu functioneaza, apelati asistenta computerului. In el exista electronice.




12. Cand primiti un mesaj NO DIAL TONE acasa, apelati asistenta computerului. Va putem repara linia de aici.




13. candy ken porn www.novabookmarks.win Cand aveti o duzina de monitoare CGA de care puteti scapa, apelati la computer. Suntem colectionari.




14. Cand unele apeleaza fara numar de telefon si fara descrierea problemei. Ne place un puzzle.




15. Daca iti urasti mouse-ul, obtineti un alt dispozitiv de indicare si aruncati manualul. Stim toate acceleratoarele de la tastatura.




16. Cand o tehnica va spune ca monitoarele de calculator nu au cartuse in ele, argumentati. japanese forced porn uberant.com Ne place un argument bun.




17. Cand primiti un mesaj despre spatiul disc insuficient, stergeti totul din directorul Windows. Oricum nu este altceva decat probleme.




18. Cand primiti un mesaj despre o defectiune a controlorului de disc, apoi reporniti si pare bine, nu apelati la asistenta tehnica. Mai degraba, ar fi bine sa-l rezolvam atunci cand este mort ca un colier.




19. Cand aveti o tehnologie pe telefon care va conduce prin schimbarea unei setari, cititi hartia. De fapt nu inseamna ca pentru tine nu faci nimic. gina rosini porn finhoz09.ru Doar ne place sa ne auzim vorbind.




20. Cand o tehnica iti spune ca va fi acolo in scurt timp, raspunde pe un ton batjocoritor al vocii: „Si cate saptamani vrei sa spui in scurt timp?” Asta ne va duce sa mergem.




21. Daca aveti un monitor de 14 inch care spune VGA pe acesta, setati afisajul la culoarea adevarata, 1024 x 768. Nu va mai trebui sa va faceti griji cu privire la persoanele care citesc fisiere confidentiale pe umar.




22. Cand oferim instruire cu privire la viitoarea actualizare a sistemului de operare, nu va deranjati. Vom fi acolo pentru a va tine mana dupa ce s-a terminat.




23. jessa blue porn penzu.com Cand imprimanta nu va tipari, trimiteti din nou lucrarea de cel putin 20 de ori. Lucrarile de tiparire sunt deseori aspirate in gauri negre.




24. Cand imprimanta nu se va mai tipari dupa 20 de incercari, trimiteti lucrarea la toate cele 68 de imprimante din cladire. Unul dintre ei este obligat sa lucreze.




25. Nu invatati numele potrivit pentru nimic tehnic. Stim exact ce vrei sa spui prin „outha whack my chesty”.




26. Nu utilizati ajutor online. he she porn andersonimtu464.iamarrows.com Ajutorul online este pentru wimps.




27. Daca luati cursuri de noapte in informatica, nu ezitati sa ocoliti si sa actualizati driverele de retea pentru toti colegii dumneavoastra. Suntem recunoscatori pentru banii de ore suplimentare.




28. Cand o tehnologie face popcorn, ajuta-te pe tine in timp ce iti verifica drepturile de acces. Si pastram ciocolata in sertarul de sus.




29. Cand aveti o tehnologie care iti fixeaza computerul la un sfert trecut la pranz, mancati-va pranzul in fata lui. Functionam mai bine atunci cand usor ametit. super smash bros porn www.hotel-bookmarkings.win




30. Nu ne multumi niciodata. Primim pentru asta.




31. Daca sunteti intern, nu ezitati sa-i aduceti pe toti prietenii de la facultate si sa-l plangeti pe tati pe seful nostru atunci cand nu ii vom lasa sa foloseasca scanerul. Nu aveam prieteni cand eram la facultate; de aceea suntem o astfel de gramada de baieti stramti.




32. Cand o tehnica va intreaba daca ati instalat vreun software nou pe acest computer, minti. Nu este nimic in neregula cu computerul dvs. de acasa, aruncati-l pe scaunul unei tehnologii, fara a avea afacerea nimanui ceea ce aveti pe computer. porn b www.jpnumber.com




33. Cand o tehnologie gaseste scurtaturile AOL in cosul de reciclare, spuneti-i ca nu le-ati mai vazut niciodata. Nu am putea spune prostii daca ne-a dat cu piciorul in fata.




34. Daca aveti NT, nu ezitati sa schimbati parola administratorului local in „muie” si uitati imediat. Ne place sa instalam NT.




35. Daca cablul mouse-ului continua sa bata imaginea inramata a cainelui dvs., ridicati computerul si umpleti cablul de sub el. Cablurile mouse-ului au fost concepute pentru a avea 45 kg. ipad porn mix.com de computer care sta deasupra lor.




36. Daca bara de spatiu de pe tastatura nu functioneaza, acuzati-o pe actualizarea mailului. Tastaturile sunt de fapt foarte fericite cu o jumatate de kilogram de firimituri de briosa si cutituri de unghii in ele.




37. Cand primiti noul CD Yanni de ziua dvs., plasati-l in orice slot din partea din fata a computerului. Ne place sa facem fizica cu unitati de discheta 5.25.




38. extreme porn stories ddpromote.com Cand primiti un mesaj care spune „Sunteti sigur?”, Faceti clic pe butonul Da, cat de repede puteti. La naiba, daca nu ai fi sigur, nu ai face-o, nu?




39. Cand gasesti un telefon la telefon cu banca lui, stai neinvitat pe coltul biroului sau si priveste-l pana cand se inchide. Nu avem niciun ban despre care sa vorbim.




40. Simtiti-va perfect liber sa spuneti lucruri de genul „Nu stiu nimic despre acea prostie de calculator”. Nu ne deranjeaza deloc sa auzim zona noastra de expertiza profesionala denumita prostie.




41. Cand trebuie sa schimbati cartusul de toner, apelati la asistenta tehnica. Schimbarea unui cartus de toner este o sarcina extrem de complexa, iar Hewlett-Packard recomanda ca acesta sa fie efectuat doar de un inginer profesionist cu un master in fizica nucleara. hot furry porn xn—-7sbaibsrbdgjg2ajh3avggdk9e.xn--p1ai




42. Cand nu gasiti pe cineva in directorul guvernamental, apelati asistenta tehnica. Din cauza restrictiilor bugetare, dublam 411.




43. Cand aveti un blocaj de ales intr-un dulap de fisiere vechi, apelati asistenta tehnica. Ne place sa piratam.




44. Cand ceva se intampla cu computerul dvs., cereti secretarului dvs. sa apeleze la biroul de ajutor. porn hd 720p www.meetme.com Ne bucuram de provocarea de a avea de-a face cu un tert care nu stie cacatul problemei.




45. Cand primiti un fisier de film de 30 de meg, trimiteti-le tuturor ca atasament prin posta. Avem mult spatiu pe disc pe serverul respectiv de posta.




46. ​​Nu va ganditi nici la ruperea lucrarilor de imprimare mari in bucati mai mici. Altcineva ar putea avea sansa de a arunca o nota in coada.




47. Cand ochii iti cad imaginile de familie de pe biroul unei tehnologii, exclama pe un ton flabbergasted de voce: „Ai un copil ?!?” Trebuie sa ne reamintim cat de norocosi am fost candva ne-am asezat.




48. megan salinas porn gif portal.prolisok.org Cand o tehnica urca pe ascensor care impinge un echipament computerizat in valoare de 15.000 de kilograme pe un carucior, intreaba cu o voce foarte puternica: „Bine jale, iei liftul sa mergi la un etaj ?!?” Asta este altul care ne crapa fara sfarsit.




49. Cand oamenii de la Finante imprima o foaie de calcul de 100 de pagini pe LaserJet, trimiteti imprimarea color alb-negru catre imprimanta color. Primim gratuit tonerul negru.




50. Cand pierdeti cheile masinii, trimiteti un e-mail catre intregul departament. Oamenilor din Yellowknife le place sa fie la curent cu ceea ce se intampla.




51. Cand sambata intr-o tehnologie la magazinul alimentar intr-o sambata, puneti o intrebare de la computer. porn vid pics mb.tickets.wonderworksonline.com Nu facem weekend-uri.




52. Cand vedeti o tehnologie care bea o bere cu un membru de sex opus intr-o zi de vineri, mergeti direct pana la ei si puneti o intrebare la computer. Nu facem intalnire; motivul pentru care avem acest aspect excitat pe fetele noastre este pentru ca discutam despre noul procesor Intel.




53. Nu va deranjati sa ne spuneti cand mutati calculatoarele pe cont propriu. Numele computerelor sunt doar o caracteristica cosmetica in NT 4.0; ei nu vor face nimic util pana la urmatoarea versiune majora.




54. Cand nu puteti accesa un director partajat pe masina sefului dvs. gay gangstas porn sergiubaluta.com , spuneti-ne doar ca ati pierdut unitatea X: Stim cu totii acea rahat.




55. Daca doriti sa cumparati un computer pentru fiica dvs. la facultate, nu ezitati sa ne alegeti creierele in timp ce luam o scurgere. Ne pricepem sa vorbim cu magazinele cu gainile in maini.




56. Daca fiul tau este student in informatica, fa-l sa vina la sfarsit de saptamana si sa-si faca proiectele pe computerul de birou. Vom fi acolo pentru dvs. cand copia sa ilegala de Visual Basic 6.0 face ca baza dvs. freya stein porn mohr-tranebjaerg.de de date Access 95 sa se rastoarne.




57. Cand aduci propriul PC personal de acasa pentru reparatii la birou, lasati documentatia acasa. Vom gasi setarile de jumper pe Internet.




58. Suntem constienti de aceasta problema cu computerele care stau doar acolo si nu fac nimic. Suntem siguri ca cu urmatorul pachet de service vor putea dansa pericula.




59. Locatia corecta pentru a stoca fisierele importante este Cosul de reciclare. Este exact ca un birou adevarat, in care iti pastrezi chitantele fiscale in albastru sub birou. bbc interracial porn 0.7ba.info




60. Daca blestemati in fiecare dimineata cand incepeti sa introduceti parola si ecranul splash Virus Shield apare in fata dvs., dezactivati Virus Shield. Din nou, aceasta este la fel ca viata reala: daca nu va plac prezervativele, pur si simplu nu le folositi, asta este tot.




61. Daca urati calculatoarele, accesati internetul si descarcati una dintre acele imbunatatiri desktop care fac computerul sa arate la fel ca un Mac, in fata tristelor care inlocuiesc mesajele de eroare verbose. Ni se pare revigorant sa rezolvam nuantele din fata aceea trista, in loc de un numar intreg hexadecimal care interzice rece.




62. Cand detectati un accent francez in vocea unei tehnologii, treceti la limba franceza. Nu ne deranjeaza ca nivelul dvs. cropped porn memes group.so-ten.jp de fluenta este cel al unui tanar usor retardat de 4 ani; nici nu aveti prea mult sens in limba materna.




63. Nu credem cu adevarat ca esti o gramada de twituri nerecunoscatoare. Ne doare sentimentele ca puteti crede chiar asa ceva. Dorim sa exprimam cea mai profunda recunostinta fata de sutele de invinsi neinfasurati infatisati aici, fara de care nimic din toate acestea nu ar fi fost posibil de la distanta.




64. V-ati intrebat vreodata ce face suportul tehnic in timp ce sunteti in asteptare? Ganditi-va cat timp dureaza pentru a scrie un memo 64

prin http://www.blippitt.com