Elena-Katharina Sohn sfatuieste persoanele cu rau de dragoste. Ceea ce a invatat: cu cat relatia este mai complicata, cu atat durerea separarii este mai mare.

BRIGITTE: Doamna Sohn, agentia dumneavoastra se numeste „Die Liebeskummerer”. Ce vor de la tine oamenii tristi care intra in contact cu tine?

Elena-Katharina Sohn: Mai presus de toate, toata lumea isi doreste ajutor impotriva acestei dureri, pe care sunt atat de neputinciosi sa o faca fata. Multi au facut deja schimb de idei cu prietenii si acum cauta sfaturi profesionale. Dar exista si oameni care nu isi impartasesc prea mult raul de dragoste cu prietenii, deoarece se tem ca nu vor obtine suficienta intelegere. Sau pentru ca au fost bolnavi de dragoste de atata timp incat se gandesc: nu mai pot face asta.

De inteles. Oricine a fost bolnav de dragoste stie cat de rau se simte. Dar, de obicei, nu este luata foarte in serios in randul adultilor.

Da. Continui sa vad discrepanta serioasa dintre felul in care oamenii se simt despre raul de dragoste si modul in care este privita public. Odata am avut o doamna in varsta in jur de 70 de ani in consiliere, care anterior si-a pierdut un partener prin moarte si acum unul prin despartire. Ea a spus ca pierderea partenerului prin despartire a fost mai rau pentru ea. Desigur, aceasta este o declaratie foarte provocatoare. Dar cand si-a pierdut partenerul prin moarte, a stiut: nu poate fi schimbat. Dupa ce au fost abandonati, in schimb, au fost chinuiti de toate intrebarile si indoielile: De ce a decis impotriva mea? As fi putut face ceva diferit?

Exista o durata si o intensitate a bolii de dragoste despre care ati spune: Acest lucru nu mai este normal, are nevoie de ajutor terapeutic?

„Normal” este un cuvant dificil, deoarece exista atat de multe reguli gresite pe care le auzim adesea, cum ar fi: raul de dragoste dureaza jumatate din cat a durat relatia. Aceasta este o prostie totala. Din experienta mea, intensitatea raului de dragoste are putin de-a face cu cat de lunga a fost relatia. Si oamenii isi pun o presiune suplimentara din astfel de reguli pentru ca cred ca nu ar trebui sa simta ceea ce simt. Dar, in orice caz, trebuie sa cautati ajutor imediat daca aveti ganduri sinucigase. In ceea ce priveste durata, se poate spune ca, in terminologia psihologica, boala de dragoste este definita ca „tulburare de ajustare”. In general, acesta este considerat a avea nevoie de terapie daca dureaza mai mult de doi ani.

Cine este cel mai rau cu un asemenea rau de dragoste?

Din experienta mea, cea mai grava boala de dragoste existentiala se gaseste la persoanele care provin din parteneriate foarte complicate. De exemplu, cu un partener narcisist in care nu a existat nicio relatie pe picior de egalitate. Sau femei care au avut o aventura cu un barbat casatorit. In spatele acestuia, se recunoaste un anumit model care spune: Cel mai rau rau de iubire sunt oamenii care si-au lasat deoparte propriile nevoi in relatie, deoarece parteneriatul este mai important pentru ei decat orice altceva. Si invers, acestia sunt exact cei care sunt adesea blocati in relatii destul de dificile. Pentru ca vor sa fie intr-un parteneriat cu orice pret si accepta multe pentru asta.

Exista si oameni care au avut o viata fericita de necasatorit, cu multe interese si prieteni – si arunca totul peste bord de indata ce ajung sa cunoasca pe cineva.

Da, si dupa despartire, acesti oameni cad mai intai intr-o gaura foarte adanca. Dar, din experienta mea, sunt si cei care reusesc sa iasa relativ repede de acolo. Cel mai rau dintre toti sunt cei care aproape ca nu au alt acces la fericire decat prin parteneriat. Am oameni aici care, de fapt, sunt inca intr-o relatie cu cineva care i-a parasit acum patru ani. www.arakhne.org Nu pot da drumul pentru ca nu au niciodata ideea ca fericirea lor in viata nu depinde de altcineva, ci este propria lor responsabilitate.

De aceea scrii in cartea ta „La revedere Herzschmerz” ca severitatea durerii nu are nimic de-a face cu relatia, dar mai ales cu tine insuti?

Raul de dragoste este normal dupa o despartire.

• maszol
• filmexxx
• fortuna bet
• 888
• romania tv
• vremea braila
• anime
• ryanair
• clasament liga 2
• gmail log in
• manuale digitale art
• stiri botosani
• binance
• sport.ro
• mobila dormitor
• program tv azi
• pdf to word
• netbet
• bill gates
• traducere romana engleza

Dar de multe ori m-am intrebat de ce cineva sufera, dar se simte din nou mai bine relativ repede, in timp ce altii aflati intr-o situatie similara tocmai se despart de durerea lor. Prin urmare, le-am cerut clientilor nostri in repetate randuri sa-si deseneze „inima norocoasa”: o inima si proportional mare in ea tot ceea ce contribuie la fericirea lor personala, de exemplu prieteni, familie, hobby-uri, un loc de munca satisfacator si bineinteles parteneriat. In cazul persoanelor care au avut cel mai grav rau de dragoste, inima a fost intotdeauna cel putin 50 pana la 90 la suta plina de „parteneriat”. Daca imi construiesc inima asa si apoi rup marea parte a parteneriatului, atunci inima se rupe complet.

Iar clientii carora le spui asta sa spuna: Aha, asa ca nu ar trebui sa mai iau relatiile atat de in serios, ei bine, multumesc foarte mult.

Aceasta este de fapt prima reactie: „Oh, deci nu ar trebui sa iau parteneriatul atat de in serios” sau „Deci nu crezi in dragostea adevarata”. Dar tocmai asta este neintelegerea. Pentru ca cineva care isi face fericirea in viata dependenta in mare masura de parteneriat nu va fi niciodata un partener bun. El va fi intotdeauna dependent si, prin urmare, va face mai multe concesii decat ar fi sanatos pentru relatia sa. Trebuie sa dezvolti alte surse proprii de fericire pentru tine.

Pentru multi dintre clientii dvs., acest lucru este probabil mai usor de spus decat de facut.

Da, dar pentru multi dintre cei afectati este un imbold. Persoana iubita a plecat, nimeni nu-l poate aduce inapoi. Dar poti schimba ceva in propria situatie. Si daca observi ca intampinati dificultati in a gasi noi surse de fericire, deoarece este posibil sa aveti probleme cu iubirea de sine si cu propria stima de sine, puteti continua in acest moment. Niciun terapeut din lume nu va trimite pe cineva care vine din cauza raului de dragoste.

Ce le-ati recomanda apelantilor care tocmai au fost abandonati si sunt freneti de durere?

Destul de banal, dar important: mananca, bea, dormi. Foarte des oamenii suna aici si spun ca nu au mancat de trei zile si epuizarea fizica inrautateste lucrurile. De asemenea, sfatuiesc sa faci ceva bun pentru tine in fiecare zi. Si sa te inconjori de oameni carora nu trebuie sa te prefaci ca te descurci genial, dar carora le poti spune tot adevarul.

Adesea se aude sfatul ca ar trebui sa scrie o scrisoare catre dragostea trecuta si apoi sa o arunci. Pe de alta parte, ei recomanda trimiterea efectiva a scrisorii. De ce?

Toti cei care sufera de rau de dragoste sunt preocupati de intrebarea daca mai au sansa de a se intoarce impreuna. Si multi incep apoi sa tacteze: incearca sa-l faca gelos pe fostul partener sau sa impuna o interdictie completa a contactului, pentru ca spera ca acest lucru ii va creste dorul. Dar experienta mea foarte practica de la cinci ani de consiliere este: in putinele cazuri in care cuplurile s-au intors impreuna, a fost intotdeauna pentru ca au fost sinceri cu privire la sentimentele lor, inclusiv durerea lor. Dar nici nu vreau sa dau o speranta falsa. Pentru ca mai presus de toate, scrisoarea te ajuta sa gasesti o concluzie si sa dai drumul: acum am spus tot ce a fost important pentru mine – chiar nu pot face mai mult.

Are si boala de dragoste?

Da absolut! Foarte rar exista faze in viata unei persoane in care exista atat de mult potential de dezvoltare ulterioara. A fi abandonat este o catastrofa emotionala la inceput. Dar privind inapoi, multi oameni ajung la un moment dat la concluzia ca raul de dragoste a pus in miscare o dezvoltare atat de pozitiva in viata lor incat sunt aproape recunoscatori fostului partener pentru asta.

Suna putin prea matur si reflectorizant.

Dar cred ca este adevarat. Separarea si raul de dragoste te obliga sa te ocupi de tine, de dorintele si nevoile tale. Si asta duce intotdeauna la un proces de maturizare pe care multi il considera pozitiv. Aud asta iar si iar si stiu din proprie experienta: despartirea mea in urma cu sapte ani a fost impulsul de a-mi schimba viata, de a-mi incepe propria afacere si de a fonda „Die Liebeskumerer”.

Scrii ca parteneriatul este supraevaluat in societate astazi, chiar si o religie inlocuitoare. Alti autori deplange „generatia incapabila de relatii” care nu mai este capabila sa se angajeze.

Cred ca unul este legat de celalalt. Oamenii care stau cu cineva doar pentru o perioada scurta de timp o fac in principal pentru ca cauta cu disperare si constant ceva si mai mare, mai frumos, mai implinit. In zilele noastre, parteneriatul se ridica la ceva ce nu poate fi indeplinit deloc. In filme, imaginea este intotdeauna sustinuta de dragostea una, foarte mare, care trebuie sa dureze o viata intreaga. Mi se pare dificil.

Pentru ca doar foarte putini il gasesc?

Tocmai am avut o femeie in consiliere care avea o relatie minunata de patru ani. Nu a fost niciodata atat de fericita ca cu acest barbat. Dar acum s-au despartit, iar retrospectiv ea pune la indoiala totul: „As fi putut sa-mi dau acesti patru ani, am crezut ca aceasta a fost marea mea dragoste, iar acum el a plecat…” Ma intreb: Este o mare dragoste cu adevarat masurata prin faptul ca dureaza toata viata? O mare iubire nu poate fi si una care poate dura doar sase luni, dar care a fost incredibil de importanta in viata mea? Nu cred ca marea dragoste se limiteaza neaparat la o anumita persoana. www.bausch.co.jp Cred ca este foarte amar sa-l vad asa. Cred ca marea dragoste este mai presus de orice o abilitate