Separare: fericit divortat: asta exista?


Este posibil – sa fii divortat fericit? Functioneaza pentru unele cupluri. Am facut cateva cercetari.

Rita Moreno are aceasta imagine in cap pana astazi, natura moarta a casniciei ei in ruine: „Stateam singur la masa de mic dejun, in fata mea un camp de lupta facut din coji de oua, betisoare de gem si ramasitele fiului nostru. chiflele lui Mario, toata podeaua era prabusita. Afara, toamna, totul gri. Pablo plecase din casa dupa o cearta. Si ma uitam la haos, la jucarii, la muntii de rufe. Ca sot de casa, Pablo era pur si simplu un catastrofa”, isi aminteste Rita Moreno.

Pe atunci a plans cateva zile si nopti, „nimeni cu copii nu-si paraseste usor partenerul. Dar nu am putut continua, toate puterile si toata rabdarea mi-au fost consumate”.

In toata mizeria si haosul emotional din acel moment, Rita Moreno nu s-ar fi gandit niciodata ca ea si fostul ei ar putea fi vreodata relaxati din nou. Dar de atunci au trecut 20 de ani. Si de 15 ani Pablo si Rita Moreno sunt prieteni, sau mai bine zis: un „fost cuplu de vis”. “La inceput am vorbit intre noi doar despre weekend-urile copiilor. Si doar elementele esentiale. Dar comunicarea noastra a functionat bine in timpul acestor conversatii. Asta ne-a ajutat foarte mult.”

Rita si Pablo Moreno locuiesc alaturi de noii lor parteneri si familii. Sunt un fel de familie amestecata cu intrari separate. Numele lui Pablo Moreno a pastrat-o pe Rita, fostul cuplu tocmai a avut al doilea nepot. “Fiicele lui Pablo din a doua casatorie imi spun matusa Reeni. Seara stau in fata usii mele si vor sa coaca cu mine. Pablo imi aranjeaza rafturile. Si eu sunt banca lui casei”, spune Rita Moreno, 60 de ani. „Ii imprumut adesea bani pentru ca stiu ca ii primesc in continuare. Si ii completez formularele pentru el pentru ca el si sotia lui, care vine si ea din Columbia, au uneori probleme cu limba.”

Doi oameni care nu se mai iubesc, ci doi care se ajuta si au incredere unul in celalalt. Pentru ca problemele de zi cu zi si neintelegerile care i-au facut un cuplu nefericit au disparut din viata de zi cu zi odata cu despartirea.

„El este un macho columbian, eu sunt o femeie hanseatica simpla”. Dupa doar un an de relatie, functionarul administrativ a fost insarcinata, „mult prea repede”, si nu a fost prea mult timp ca o pereche de indragostiti fara griji inainte sa devina parinti. Planul comun al unei casnicii moderne, cu Pablo ca sot de casa la masa de infasat si Rita ca intretinerea familiei, a esuat. „Ca sud-american nu putea sa iasa din piele, voia sa-si poarte pantalonii. Si chiar daca nu am vrut sa recunosc la inceput, faptul ca venim din culturi diferite si avem caractere complet diferite. in felul nostru in fiecare zi “.

Este greu pentru oricine care tocmai s-a despartit sa faca fata acestei dezamagiri – nu a reusit ca un cuplu, in ciuda tuturor efortului. Din punctul de vedere al Ritei, faptul ca sotii Morenos au reusit sa se apropie din nou unul de altul dupa cativa ani se datoreaza partial pentru ca „trecuse suficient timp pentru a crea o distanta sanatoasa intre noi”. Si a ajutat faptul ca amandoi au sustinut divortul. „Imi amintesc si astazi cum a fost durerea in legatura cu familia distrusa”, spune Rita Moreno.

Nu exista solutie pentru toata lumea

De cata distanta au nevoie doi oameni dupa o separare inainte ca o relatie pasnica sau chiar prietenoasa sa apara, variaza de la caz la caz. “Cu cateva cupluri, acest lucru este aproape perfect, cu altii este nevoie de mult timp pentru a depasi dezamagirea. Altii nu reusesc niciodata”, spune terapeutul de cuplu din Hamburg, Oskar Holzberg. „De obicei merge mai repede atunci cand nu exista acuzatii majore unul impotriva celuilalt, ci mai degraba intelegerea comuna ca, in cuplu, cand vine vorba de stilul de viata sau sexual, nu se potrivesc impreuna”.

Conditia prealabila pentru vindecare este ca decizia de a renunta sa fie luata cu adevarat. Imobil. Si ca de acum inainte te vei abtine de la orice incercare de a te reconecta cu vechea relatie. „Divortul sau separarea singure nu schimba nimic la inceput”, explica Oskar Holzberg. “Inainte de despartire este dupa despartire. Despartirea adevarata incepe cu decizia in cap.”

Berit Granzow din Munchen a luat aceasta decizie dupa un weekend lung pe care l-a petrecut cu o prietena la Londra, „pentru ca aveam nevoie doar de putina distanta de tot acest cosmar de despartire acasa”. Patru zile in care designerul grafic, in varsta de 45 de ani, a simtit pentru prima data ceea ce ii lipsise atat de mult in relatia cu sotul ei Matthias. Prietenii au plecat in deriva, uneori mergeau la cumparaturi sau mergeau la o expozitie, dar de cele mai multe ori stateau in cafenele si carciumi si vorbeau despre Dumnezeu si despre lume.

“Matthias este un pustnic, cineva care vorbeste putin, prefera sa se impace cu totul, nu-i place sa iasa. La un moment dat, de-a lungul anilor, pur si simplu renuntasem sa-l motivez si sa-l inspir”, spune ea. “Am devenit aproape ca el, nu aveam chef sa ma intalnesc. De fapt, eram comunicatorul in relatie, dar dupa toti acesti ani de convietuire aproape ca aveam senzatia ca am uitat cum sa vorbesc. www.webclap.com ” Weekendul de la Londra il infectase pe Berit Granzow.



  • hyundai kona
  • video xxx
  • pokerstars
  • andreea antonescu
  • florin citu
  • dmx
  • muzica copii
  • mirela vaida
  • isj dolj
  • ing home
  • kinderpedia
  • vlad
  • answer
  • nokia
  • freemail.hu
  • google images
  • порно
  • madonna
  • palm angels
  • infp





Viata ta s-a schimbat. Si-a facut intalniri cu vechii prieteni, a mers din nou la cinema, s-a inscris la un curs de dans. Se simti din nou. In cele din urma. „La un moment dat am stiut: ca pasul nostru de despartire a fost cel potrivit”.

Cu toate acestea, Berit si Matthias Granzow au trecut prin multe momente critice dupa despartirea lor in urma cu noua ani. „Desigur ca era vorba de bani”, spune mama a doi fii. „Dar acesta a fost un teatru de razboi surogat pentru toate lucrurile care au fiert sub suprafata in timpul relatiei noastre, pe care tocmai le-am mancat in noi insine.” Deodata au izbucnit toate ranile vechi, avocatii au scris scrisori urate, iar fostul cuplu a vorbit doar despre minim.

Abia cand Matthias Granzow i-a lasat pe cei doi baieti foarte mici la usa din fata a blocului dupa un weekend cu tata si i-a lasat pe copii sa urce singur pe cele cinci etaje ale apartamentului mamei lor, Berit Granzow a stiut ca avea astfel de relatii cu ea. tatal cu siguranta nu si-a dorit ambii fii. Acelasi lucru parea sa se intample si in asta, pentru ca atunci cand au sunat a doua zi, amandoi au fost cel putin de acord: „Nu trebuie sa ne facem asta noua insine sau copiilor nostri”. Modul in care un cuplu modeleaza timpul la scurt timp dupa separare pune bazele pentru tot ceea ce urmeaza.

La inceput nu e vorba de prietenie

„Chiar daca uneori este foarte dificil sa te abtii – insultele suplimentare pot pune o presiune asupra relatiei ani de zile si pot duce de fapt la un razboi al trandafirilor”, spune terapeutul de cuplu si autoarea Gisela Hotker-Ponath. La inceput nu este vorba deloc de prietenie, „este un pas urias cand amandoi sunt capabili sa ramana la intrebarile foarte specifice care apar dupa despartire: Unde este centrul vietii copiilor? Cat timp pot petrece ei. cu celalalt parinte? Cum aranjam intretinerea?” Prietenia, daca este deloc, intra in joc mult mai tarziu. Doar atunci cand a aparut o relatie de incredere. Si cuplul separat trebuie de obicei sa invete asta din nou.

“Die Annaherung kann nur in kleinen Schritten funktionieren”, sagt Hotker-Ponath. Schwierige Gesprache wie die ubers Geld sollten nicht in stressbeladenen Momenten gefuhrt werden. Ganz wichtig sei es, Beziehungs- und Sachthemen strikt voneinander zu trennen – die schwerste Ubung uberhaupt, denn “es passiert ganz leicht, dass das eine Thema in das andere hineinrutscht, und dann gibt ein Wort das andere”. Die Therapeutin empfiehlt, sich an einem neutralen Ort zu verabreden und sich vorzunehmen, moglichst sachbezogen uber ein Problem zu reden. “Kurze Ich-Botschaften, keine groBe Erklarungen, keine Ruckschau – das sind die grundsatzlichen Regeln, an die man sich halten sollte, um ein konstruktives Gesprach hinzubekommen”, so Hotker-Ponath.

Deoarece multe cupluri se feresc sa se aseze cate doi de teama unei escalade ulterioare, poate avea sens sa convingi o terta parte neutra sa stea de acord sau sa optezi pentru o discutie moderata la un centru de consiliere sau cu un mediator. Cand detasarea emotionala a progresat, ambii pot privi inapoi pentru a se lupta cu elementele bune si cele separate ale relatiei din trecut – acest lucru serveste si sfarsitului pasnic.

Berit si Matthias Granzow au aranjat o intalnire care a fost doar despre finante si „toata lumea stia ca au broaste raioase de inghitit”, spune ea. „Si, de fapt, am reusit sa ramanem la subiect”. Cati bani sunt, cine are ce costuri fixe, cu ce se poate dispensa? „Am vorbit doua ore si ne-am imbratisat cand ne-am luat ramas bun”, spune Berit.

Dar chiar si cele mai bune rezolutii nu pot proteja cei nou separati de loviturile joase. Rita Moreno a fost surprinsa de faptul ca fosta ei a avut un nou partener la scurt timp dupa despartire. „Daca doar unul dintre cei doi fosti parteneri intra rapid intr-o noua relatie, de multe ori se creeaza o distanta de netrecut pentru fosta relatie”, spune terapeutul de cuplu Oskar Holzberg. Rita a justificat faptul ca la un moment dat Rita a reusit sa se impace cu asta spunand „ca era atat de evident ca cei doi se potrivesc mai bine decat noi”. In termen de trei ani, Pablo si noua sa sotie au avut doua fiice. „A fost rau pentru mine la inceput, pentru ca de fapt imi doream un al doilea copil dupa fiul meu Mario.

Cand l-am cunoscut pe barbatul vietii mele, era prea tarziu pentru copii. La acea vreme aveam 50 de ani. „Cu toate acestea, ea nu trebuia sa se descurce fara o familie numeroasa, pentru ca Rita era o parte permanenta a familiei columbiene a lui Pablo chiar si dupa despartire.” Cand mama lui Pablo a murit acum sapte ani, am calatorit impreuna in Columbia. . Nu a avut nicio diferenta daca eram sau nu divortati”, spune barbatul de 60 de ani.” Ne simtim conectati. Pana astazi.”

Trecerea peste o casnicie esuata necesita rabdare si capacitatea de a accepta lucruri care nu pot fi schimbate. Aceasta include faptul ca relatia unul cu celalalt – adesea din cauza copiilor – dureaza adesea toata viata. “A fost o zi frumoasa, Berit. Esti o mama grozava”, ii spusese Matthias Granzow fostei sale sotii in seara implinirii a opta ani a fiului lor cel mic, cand stateau amandoi in bucatarie si curatau ramasitele. a petrecerii copiilor. Acel moment de recunoastere s-a schimbat foarte mult. „A fost prima data in ultimii ani cand am simtit din nou un sentiment iubitor pentru Matthias”, spune Berit Granzow, „aproape ca am ajuns la lacrimi”.

De atunci, au existat sarbatori de familie pe care Berit si Matthias Granzow le-au sarbatorit impreuna. De-a lungul timpului a devenit un pic mai putin obositor de fiecare data. Si mai frumos. Si luna trecuta, de ziua a douasprezecea a lui Niklas, a fost foarte frumos. „Toata lumea era acolo”, spune Berit, „bunicii si bunicii, verii, sora lui Matthias cu familia ei, fratii mei si noua sotie a lui Matthias si da: am ras mult”. www.google.co.mz

Text: Andrea Muller Fotografii: ohneski / photocase.com Un articol de la BRIGITTE WOMAN

#Subiecte

  • Oskar Holzberg
  • separare
  • Columbia